31122025

31 / 12 / 2025

.. και έτσι απογειώθηκαν τα ναυαγισμένα οικονομικά της οικογενείας μας.. ήταν ο κύριος λόγος που το αποφάσισε.. και αφού υπερκάλυψε τα βασικά.. μπορούσε να τρώει να καπνίζει.. να κάνει δώρα όσο ήθελε.. και ήθελε πολύ.. επειδή πολύ λοξοκοιτάω.. ας περιοριστώ στο συμφωνηθέν θέμα.. στο καπνίσμα.. στο πρώτο ταξίδι απο το 22.. το άλλαξε στα αμερικάνικα marlboro.. που τα έβρισκε παντού στον κόσμο.. στο πρώτο ταξίδι απο το 22.. το άλλαξε στα αμερικάνικα marlboro.. που τα έβρισκε παντού στον κόσμο.. και όσο πήγαινε τα τελευταία χρόνια.. ήθελε 5-7 την ημέρα..

 

30122025

 30 / 12 / 2025

.. το χρώμα.. τα 22 σε μαλακό πακέτο.. κυκλοφορούσε σε μπλε εκείνο τον καιρό.. ή μάλλον με το στανίο το έκανε.. αυτός απο μικρός.. ήθελε να κάνει.. μία μεγάλη ευτυχισμένη οικογένεια.. ήξερε πως ήταν λάθος.. αλλά αισθανόταν υποχρεωμένος.. καθότι η δουλειά του ναυτικού.. ήταν πιο προσοδοφόρα και σταθερή.. απο εκείνη του ράπτη.. που ήταν η επόμενη επιλογή του.. αλλά πάλι ξεφύγαμε απο το κάπνισμα.. που εξακολουθεί να είναι το θέμα..

29122025

 29 / 12 / 2025

.. κι όμως.. όταν το σκεφτόταν.. ο πατέρας μου ήταν κάπου 22 χρονών.. όταν τελικά το έκοψε.. ήταν πια κάπου 48.. της πήρε πολύ χρόνο.. τουλάχιστον έγινε.. απο παιδί αντιπαθούσα τον καπνό.. απο τα 10 άρχισα δοκιμάζω αλθήματα.. ένα παρά παραπάνω.. ο καπνός δεν ταίριαζε η νέα κατάσταση.. εντωμεταξύ ο πατέρας μου.. απο τον άσσο σκέτο κασετίνα.. κατέληξε μεταξύ άλλων.. στο 22 antinicot που δεν ξέρω τι παίζει.. ή είχε πάρει την απόφαση να γίνει ναυτικός.. και του άρεσε το μπελ..

28122025

 28 / 12 / 2025

.. ο πατέρας μου ακόμα.. δεν είχε συνειδητοποιήσει.. οτι συγκαλέγεται πια.. στον χώρο των καπνιστών.. και δεν του χρεώνω τώρα αβλεψία.. άλλωστε μπορεί να ήλπιζε όσον ούπω να το κόψει.. το μέλλον έδιξε οτι ήταν φρούδες ελπίδες.. η μάνα μου απο την άλλη.. που μισούσε το κάπνισμα σαν τις αμαρτίες της.. και το σώμα της το έδειχνε.. με κάθε ευκαιρία.. όπως ο πατέρας μου.. δεν είχε την παραμικρή ιδέα.. τι βάσανο μπορούσε να γίνει αυτή η συνήθεια.. θα τον πείσω σκεύτηκε.. δεν το σπουδαιολόγησε..

 27 / 12 / 2025

.. πως τα έφερε η τύχη και συναντηθήκανε.. η μάνα μου που όχι μόνο ήταν αντικαπνίστρια.. μα το απέφευγιε όσο μπορούσε.. και ο θεριακλής πατέρας μου.. που με προκάλυμμα το ναυτικό.. την στέρηση της ελευθερίας του.. είχε περάσει πια απο το περιστασιακό κάπνισμα.. στο κάθε ώρα.. και απο την αρχή που κάνανε παρέα.. και έτσι την έκανε χωρίς άλλο παθητική καπνιστήρια..

26122025

 26 / 12 / 2025

.. λοιπόν συνεχίζω να εξιστορώ.. τα έργα τις ημέρες του πατέρα μου.. αρκεί να έχουν σχέση με το κάπνισμα.. αύτη την φορά ει δυνατόν.. εντάξη τουλάχιστον θα το προσπαθήσω.. το τρίτο λοιπόν που που συνέβη.. ήταν η συνάντηση με την μάνα μου.. η οποία ουδεμία σχέση είχε με το κάπνισμα.. ούτε τότε ούτε ποτέ.. παρ' όλων που μία αγανακτισμένη.. νέα του ΄60 επιβαλόταν να καπνίζει.. μα δεν μπορούσε καθόλου.. αφού οι φίλες της την παρακινούσαν να το προσπαθήσει να καπνίσει.. για να γελούν με το θορυβώδες πνίξιμο της..

25122025

 25 / 12 / 2025

.. μετά την βασική εκπαίδευση.. του έδωσαν την ειδικότητα του ηλεκτρολόγου.. μετά την παρακολούθηση του σχετικού σχολείου.. του έδωσαν και πτυχίο που το πιστοποιούσε.. μα ξεκίνησα εξηγώ.. την σχέση της οικογενείας με το κάπνισμα.. απο παππού σε εγγονό.. και το κατήντησα.. σαν να σας προξενεύω τον πατέρα μου.. να τον προσλαύεται σε δουλεία.. όχι τίποτα άλλο αλλά.. αν σας πείσω και μου πείτε να τον φέρω.. πως θα το κάνω.. που πλησιέζουν 10 χρόνια που έχει πεθάνει..

24122025

24 / 12 / 2025

.. στο επισκεπτήριο στο κέντρο κατάστασης.. φορούσε την στολή μα ασπιρίνη.. το καπέλο της στολής είχε μιά ταινία.. που έγραφε ΒΝ Βαλιλικό Ναυτικό.. στο μυαλό τους σαν ήχος τους ακούστηκε ΒουΝού.. τον κορόιδεψαν.. "δηλαδή στο αξίς θα είσαι ένας ναύτης του βουνού" του είπαν.. με το που τελείωσε το νυχτερινο πήρε ένα επαγγελματικό πτυχίο.. νομίζω του εφαρμοστή.. έχοντας ήδη μαζέψει κάποια χρόνια σε συνεργείο του ηλεκτρικού σιδηροδρόμους.. με τις διάφορες απογευματινές δουλείτσες.. μάζεψε οικονομικά οτι μπορούσε.. μέχρι να παρουσιαστεί.. δεν χρειάζονταν πόλλά.. αφού όσο θα υπηρετεί.. η υπηρεσία θα κάλυπτε ρουχισμό στέγη και τρωφή.. μόνο για τα τσιγάρα και την διασκέδαση θα έπρεπε να μεριμνήσει..

 

 23 / 12 / 2025

.. γιατί κάπου εκεί χρονικά.. συνέπεσαν διάφορα γεγονότα.. δεν έχω καταλήξει για την σειρά τους.. τα παραθέτω εδώ φύρδην μίγδην όπως.. ΤΩΡΑ σε ΕΜΕΝΑ οτι έχουν λογική σειρά.. αν και τωρα μου αναγνωρίζω σχέση αυτήν.. ο φάντης με το ρετσινόλαδο.. που έλεγε ο παππούς μου.. ας μου το θυμίζω.. κυρίως γράφω για να μάθω.. εκ νέου τα ελληνικά.. το πρώτο που μου ήρθε.. είναι κάτι που ήδη έχω αναφέρει.. ήταν η προσωρινή.. όπως λάθος νόμιζε.. έναρξη του καπνίσματος.. μα η ιστορία άλλο έδειξε.. το δεύτερο ήταν η κατάταξη στο πολεμικό ναυτικό.. ήταν ο πρώτος από την οικογένεια.. που επελέγει να υπηρετήσει σε αυτό το σώμα..

22122025

 22 / 12 / 2025

.. το άρχισε στα 21-22 του χρόνια.. υποθέτοντας οτι θα το κόψει όσον ούπω.. αλλά δεν το κατάφερε.. η εξάρτηση προχωρούσε με βήμα ταχύ.. απο το ρεφενέ πακέτο της παρέας.. πέρασε στο ιδιόκτητο όταν υπήρχαν τα ψιλά.. απο τα 13 του χρόνια πήγαινε .. σε νυχτερινό επαγγελματικό γυμνάσιο.. για να μπορεί να δουλεύει το πρωί.. αυτό το μεροκάματο το έδινε όλο στην μάνα του.. για να βοηθήσει την οικογένεια.. μετά το μεσημέρι έβρισκε δουλειές για τα προσωπικα του έξοδα.. όταν τελείωσε το γυμνάσιο.. όλα αυτά διευκολύνθηκαν..

21122025

 21 / 12 / 2025

.. μεγάλωνε τρώγοντας πολύ.. δουλεύοντας πολύ.. και προπονούμενος πολύ.. συγχρόνως ένιωθε πιο δυνατός.. και πιο ταχύς.. ενώ οι φίλοι του.. που όλοι το είχαν αρχίσει.. τουναντίον και αυτή διαφορά.. ο πατέρας μου μάλλον το χρέωσε στο κάπνισμα.. μην το είχε δοκιμάσει μαζί τους.. το να κόψεις το θεωρούσε.. το λιγότερο παιδαριώδες.. έτσι όταν είχε φαγωθει για μέρες.. να πείσει έναν φίλο του να το κόψει.. για το καλό του βεβαίως-βεβαίως.. elementary my dear Watson ένα πράγμα.. και αφού το είχα για ευκολό.. του πρότεινε να το αρχίσει και οπατέρας μου.. και μετά να το κόψουν μαζί.. αύτο δεν πήγε ιδιαίτερα καλά.. ο φίλος το εκοψέ.. του πατέρα μου του πήρε κάποια χρόνια..

 20 / 12 / 2025

.. έντρομος το παρατηρούσε.. μαύρο σαν κάρβουνο.. φαντάστηκε το δικό πνεύμονα.. αν συνέχιζε να καπνίζει.. αν βρισκόταν σε αυτή την ιδιότροπη κατάσταση.. ντράπηκε ούτε για μεταχειρισμένο ανταλλακτικό δεν θα έκανε.. το τι πόλεμο με το εαύτο διεξήγαγε.. δεν είχα την ευκαιρία να ρωτήσω.. ή μπορεί και το μυαλό μου να το μισο ξέχασέ.. πάντως στο τέλος της δεκαετίας του ΄1940.. μπορεί μιά χαρά και να ήταν ο πρώτος αντικαπνιστής της χώρας.. προσπαθούσε να τους πείσει όλους να το κόψουν.. μόνο τον πατέρα μου έπεισε.. που έτσι και αλλιώς ήταν μικρούλης.. και μόνο η σκέψη τον συγκράτησε.. όταν το άρχισαν οι φίλοι του..

19122025

 19 / 12 / 2025

.. τις παρασπονδίες με το φαγητό.. την εργασία την προπόνηση.. την έλλειψη ύπνου δεν τις προσετρούσε.. σαν παράδειγμα τα μεγάλα αδέρφια και ο πατέρας του.. ο παππούς μου.. κάπνιζαν όσο μπορούσαν.. για να δικαιολογησούν το αρσενικό τους φύλλο.. ο πιο μεγάλος έγινε φοιτητής της ιατρικής.. ο θείος ο Κώστας ο (έπιτα) "γιατρος".. σε κάποιο εργαστήριο ήρθε σε μία μετωπική.. με παραλίγο τραγικές συνέπειες.. με έναν πνεύμονα προερχόμενο.. απο δωρεά συνχωρεμένου ασθενή βαρητάτου καπνιστή.. προς την επιστήμη για μελέτη..

18122025

 18 / 12 / 2025

.. γιατί απο την μιά.. έπρεπε να τρώει για να δουλεύει.. μα απο την άλλη.. έρπεπε να δουλεύει για να φάει.. το τρίτο ναρκωτικό ήταν το παιχνίδι.. το οποίο μετασχηματίστηκε σε αθλητική δραστηριότητα.. και εύκολα έγινε το δίπολο.. τρίκολο.. φαί-δουλειά-άθληση.. απο το εικοσιτετράωρο του.. μόνο λίγος ύπνος χωρούσε.. σύντομα τον καθόρισε σε.. μία ώρα το πρωί και μία το βράδυ.. του έφτανε.. το κράτησε σε όλη την ζωή του.. δούλευε έτρωγε γυμναζόταν και έτσι περνούσε καλά..

17122025

 17 / 12 / 2025

..πεινούσε απο την πρώτη του ανάσα.. και σε όλη του την ζωή.. φρικτή πείνα στην κατοχη.. αποστεωμένοι νεκροί σε καθέ γωνία.. ευτυχώς σύντομα έμαθε να κάνει δουλείτσες.. με σκοπό να φάει.. και το κατάφρενε να επιβιώσει.. το φαί ήταν το πρώτο του "ναρκωτικό".. αμεσώς μετά ήρθε και το δευτέρο.. ήταν η δουλειά.. η κότα έκανε το αυγό.. ή το αυγό την κότα.. ένα πράγμα.. συνεπικουρούμενα και τα δύο..

16122025

 16 / 12 / 2025

.. η ευρώπη έβρασε.. εν αναμονή του δευτέρου παγκοσμίου Πολέμου.. αν και κοιτώντας πιο προσακτικά.. λες οι μεγάλες δυνάμεις.. όπως τότε τώρα έτσι και τότε.. αφού δεν μάθαμε ακόμα.. μάλλον ούτε στο μέλλον.. τέλος πάντων πάμε παρακάτω.. η μάνα μου προσγειωθηκέ στην Τρίπολη το 1938.. ήταν λιγόφαγο παιδί.. δεν πείνασε τα επόμενα χρόνια.. αντίθετα ο πατέρας μου γεννήθηκε στον Πειραιά το 1939..

15122025

 15 / 12 / 2025

.. και οι δύο στα 78 τους χρόνια.. πράγμα σπάνιο εκείνους τους καιρούς.. υγιείς όσο τους επετρέπε η ηλικία τους.. και οι δύο πήγαν απο πέσιμο.. χωρίς πολύ ταλαιπωρία.. βίοι παράλληλοι θα πεις.. εν κατακλείδι μιά χαρά έζησαν κοντά 70 χρόνια.. που ούτε μια στιγμη το μυαλό τους.. δεν πήγε στην ιδέα αυθόρμητως να κόψουν το κάπνισμα.. ας πάω στην επόμενη.. γενιά που ήταν οι γονείς μου.. δύο παιδιά που κανένας δεν τα περίμενε..

14122025

 14 / 12 / 2025

.. και δοκίμαζαν και δύο.. το κάπνισμα όπως.. σχεδών όλα τα αλητάκια της εποχής.. στην αρχή πνιγείκαν.. μα υπέμεναν και συνήθησαν.. και έτσι οι πιτσιρίκοι.. που μετά απο 60 χρόνια.. θα τους έλεγαν οτι ήταν.. πλέον συμπέθεροι χωρίς να γνωριστούν.. θα ζούσαν χωρίς να διακόψουν το κάπνισμα.. ούτε καν και τότε.. αν ποτέ συναντήθηκαν δεν το έμαθα.. απεβίωσαν και οι δύο το 1974..

13122025

 13 / 12 / 2025

.. έδωσα-πήρα στην εποχή λοχείας μου έφτασα.. μα δεν μου έφτανε.. έφτασα μέρχι το 1900.. την πρώτη δεκαετία του αιώνα.. και οι δύο μου οι παππούδες.. αν και αγνώστοι μεταξύ τους.. ζώντας σε διαφορετικές πόλεις.. πλησίαζαν τα 10 τους.. ηλικία που θα έπρεπε.. να αρχίσουν να καπνίζουν.. για να δείξουν τι σόι άνδρες ήταν..

12122025

 12 / 12 / 2025

.. στο μυαλό νόμιζα οτι.. είχα καλύξει την περίοδο του ιδρύματος.. μα είχα ξεχάσει να.. περιγράψω την ιδιότροπη.. σχέση μου με το καπνισμα.. είπα οτι με την περίπτωση του Μήτσο.. και το πρώτο μου τσιγάρο.. μετά το πρώτο εγκεφαλικό μου.. είχα καθαρίσει.. μα πρέπει να το πάρω.. απο την αρχή..

11122025

 11 / 12 / 2025

.. και έτσι με φόρα.. απο τις 14 / 1 / 2025.. με κάποια διαδικαστικά.. στο ενδιάμεσο.. και η ιστορία μπορει.. ίσως να συνεχιστεί..

10122025

 10 / 12 / 2025

.. πολύ χάζεψα.. και στο facebook.. και στο YouTube.. και στα blogs μου.. θα διαβάσω μερικά απο τα τελευταία ημερολόγια μου.. μπας και πάρω φόρα.. να το συνεχείσω καθημερνά..

5222025

 5 / 2 / 2025

.. πριν κάνα μήνα.. το laptop μου.. έπαθε φουιτ.. και στο άλλο.. δεν μπόρεσα να.. στους χώρους μου.. έτσι έφτιατσα ένα.. άλλο blog.. το "πρόχειρο".. θα προσπαθήσω να εμφανηστώ.. και στο facebook.. μέσω κινητού.. για να δούμαι.. 

αυτη την φορα μπηκα.. μα δεν τι εκανα.. ετσι θα επιχειρισω.. να το δημοσιευω.. τωρα εδω..

.

1412025

 14 / 1 / 2025

.. τον πήρα με.. το αριστερό μου χέρι.. ξεχνώντας προς στιγμή.. την παραλυσία του δεξιού.. και προσπαθούσα με.. το γερό.. παρατήρησε τα χέρια μου.. πιο προσεκτικά.. μου τον ξανά πήρε.. και άρχισε να.. στρίβει και το.. δικό μου.. μου το έδωσε.. να το κλείσω εγώ.. μόνος μου και.. μου έδωσε και.. φωτιά τελικά.. την ευχαρίστησα για όλα.. με όλα αυτά.. το τσιγάρο της.. ο λόγος που.. με έθελξε.. να πάω εκεί.. τελείωσε έτσι με.. χαιρέτησε και έφυγε.. και εγώ αυτήν.. την φορά το χάρηκα..

1312025

 13 / 1 / 2025

.. και το πήρα.. το πρώτο μου.. τσιγάρο μετά το.. πρώτο εγκεφαλικό μου.. ίσως η έλλειψη καφέ.. ή που δεν ήταν πούρο.. πάντως δεν πολύ χάρηκα.. στις 2 ρουφηξιές.. το έσβησα και.. το άφησα στο τασάκι.. μπας και κάποιος.. μερακλής το βρει.. και ακολούθησα το.. πρόγραμμα μου.. λίγες μέρες μετά.. ξανά βρέθηκα εκεί.. μα αυτήν την φορά.. όχι κατά λάθος.. μου τράβηξε τη μύτη μου.. σε ένα τσιγάρο.. με καφέ χαρτάκι.. ήταν στριφτό.. της ζήτησα ένα.. και μου έδοσε.. το φάκελο να κάνω..

1212025

 12 / 1 / 2025

.. μπορεί αυτήν την.. φαντασίωση δεν την πραγματοποίησα.. και ευτυχώς γιατί.. τώρα που την.. ξανά βλέπω.. πολύ την λύσσαξα.. ήμουν και άπειρος.. περί του θέματος.. μα όταν συζητώντας.. με μερικούς από.. τους συν αρρώστους.. του θαλάμου μου.. φτάσαμε στο μπαλκόνι-καπνιστήριο.. το οποίο.. ειρήστω εν παρόδω.. μέχρι τότε.. το σημείο αυτό.. ούτε καν ήταν.. στον χάρτη μου.. για τον χώρο.. έστω και κατά λάθος.. βρέθηκα εκεί και.. δεν υπήρχαν πολλά πούρα.. μα ένα τσιγάρο.. μου το πρότειναν..

1112025

 11 / 1 / 2025

.. τότε με ενοχλούσε.. μα ήμουν γαιδούρι.. μόνο με τον.. εαυτό μου.. με όλους τους άλλους.. ήμουν πολύ διακριτικός.. ούτε που άφηνα.. να διακριθεί.. μα τώρα που.. το έχω κόψει.. από το τρίτο.. εγκεφαλικό μου.. το 2017.. και χωρίς να.. το πω σε κανένα.. τώρα λοιπόν μία.. χαρά μου φαίνεται.. μα τότε μέσα μου.. το είχα βαρεθεί.. φαντασιωνόμουν ότι όταν.. με το καλό.. θα έφυγα από εκεί.. θα έπαιρνα μία.. κανάτα γεμάτη με.. κρύο φραπέ και.. όσα πούρα χωρούσαν.. στο στόμα μου.. και θα τα άναβα.. κι ας κρυβόταν.. και ο ήλιος..

1012025

 10 / 1 / 2025

.. και τότε άρχισε.. να μιλάει η.. φουκαριά η μάνα του.. "Δημήτρη μην καπνίσεις.. Δημήτρη μην καπνίσεις".. τότε μου φαινόταν.. πολύ πιο ενοχλητικό.. ίσως γιατί το.. άκουγα και συχνότατα.. ή μήπως γιατί.. ούτε και εγώ.. δεν είχα πει.. "θα το κόψω".. γιατί αν το έλεγα.. η καταγωγή μου.. από την μάνα μου.. ήμουν αρκάς και.. από πατέρα μανιάτης.. και εγώ η διασταύρωση.. μάλλον είχα βγει.. με παροιμιώδη υπομονή.. και άλλο τόσο επιμονή.. γάιδαρο σωστό θα.. με έλεγα αν.. δεν ήμουν εδώ..

912025

 9 / 1 / 2025

.. που δεν EIXA καπνίσει.. και η μόνη μου.. δικαιολογία για να.. το πάρω αυτό.. το προτεινόμενο πρώτο μου.. τσιγάρο ήταν που.. την πρώτη μου.. βδομάδα στο ίδρυμα.. μου άλλαξαν θάλαμο.. την ώρα που.. η μάνα μου.. με το αμαξίδιο μου.. με μετάφερε στον νέο.. η πρώτη φωνή.. που με προηπάντισε.. ήταν του μελλοντικού.. φίλου μου του Μήτσου.. που τότε πιθανότερο.. ήταν να φωνάξει.. "θέλω να καπνίσω.. θέλω να καπνίσω".. και όταν στην εβδομάδα.. κατάφερε να κυκλοφορεί.. μόνος του με.. το αμαξίο του.. και πήγαινε στο.. μπαλκόνι που ετκελούσε.. και χρέη καπνιστηρίου..

812025

 8 / 1 / 2025

(.. δεν δάγκωνα την.. γλώσσα μου πριν.. πω την χθεσινή μου.. αυτή την ρηξικέλευθη δήλωση.. και σήμερα το πρωί.. η μη ευκταία περίπτωση.. κι όμως.. κιόλας συνέβει.. δεν είχαμε τηλέφωνο.. που δεν με.. συγκινούσε και πολύ.. μα η έλλειψη.. του ίντερνετ μου.. μεταμορφώνει μου.. όλο το πρόγραμμα.. και μέχρι το μεσημέρι.. το είχα πια δεχτεί.. μάλιστα είχα άρχισει.. στο μυαλό μου.. να διαμορφώνει την.. μέλλουσα παρένθεση μου.. ακόμα κι αν.. δεν ήξερα την ημερομηνία.. μα το απόγευμα.. που μας ήρθαν.. και τα 2.. βάλθηκα να γεμίζω.. μία άχρηστη πλέον παρένθεση.. που ξεχείλησε τόσο.. που έμεινε μόνη.. )

712025

 7 / 1 / 2025

(.. παρενθετικά δηλώνω ότι.. από αύριο μόνο.. στην μην ευκταία περίπτωση.. που δεν καταφέρω.. να δημοσιεύσω κάθε μέρα.. θα τις χρησιμοποιήσω.. για να πω.. από που έρχεται.. )

.. για αρχή.. μεταφέρω την αφήγηση.. στο ίδρυμα και.. στην στιγμή του.. πρώτου μου τσιγάρου.. μετά από το.. πρώτο εγκεφαλικό μου.. είχαν κιόλας περάσει.. 2-3 μήνες.. που δεν είχα καπνίσει..

612025

 6 / 1 / 2025

(συνέχια! Από 3 / 1 / 2025)

.. πόσο απαιτητικός ο.. ύπνος μου στα γεράματα.. νέος μα μετά από.. τα πρώτα 2.. εγκεφαλικά μου.. μου έφταναν 3-4.. την ημέρα και.. αυτό όχι κατ' ανάγκη.. την κάθε ημέρα.. και ήμουν πολύ καλά.. τώρα που το.. καλό σκέφτομαι και.. οι 2 μου.. οι γιαγιάδες μπορούσαν.. πριν την ηλικία.. που δεν θυμάμαι.. του πατέρα μου.. από κοινωνική πλευρά.. και της μάνας μου.. από θρησκευτική μα.. το ίδιο ρητό.. "ο μη εργασθείς μηδέ εσθιέτω".. και κόλλησε σαν.. τατουάζ στο μυαλό μου.. στα 3 μου χρόνια.. τους ζητούσα να.. μου βρουν μία.. σοβαρή δουλειά για.. να έχω το δικαίωμα.. να τους αφήσω.. να με ταίσουν.. έτσι μετά το.. τρίτο εγκεφαλικό μου.. το 2017.. σαν να ήμουν.. πάλι 3 ετών.. πήρα τις πνευματικές.. και τις σωματικές μου.. σαν σοβαρή δουλειά.. και λέω από αύριο.. να προσπαθήσω τις.. 2-3 αράδες.. που θα πληκτρολογώ.. κάθε μέρα για.. να μην ξανά ξεχάσω.. πάλι τα ελληνικά.. θα περιοριστώ στην.. μοναξιά του blog μου.. και θα δημοσιεύω.. στο facebook όταν.. έχω κάτι να δηλώσω..

(συνεχίζεται;.. και πάλι υπομονή.. και πάλι για.. λίγο περισσότερο.. το πόσο το αγνοώ.. για την ώρα.. και βλέπουμε.. )

312025

 3 / 1 / 2025

(συνέχια! Από 1 / 1 / 2025)

.. την πρωτοχρονιά χωρίς.. να ξέρω αν.. θα μπορώ να.. το δημοσιεύσω όπως.. έκανα και τον.. τελευταίο μήνα του 2024.. και αφού και.. αυτό δημοσιεύτηκε μπορώ.. και εγώ να.. το συνεχίζω και σήμερα.. και χωρίς να ευχηθώ.. πράγμα που είχα.. στο μυαλό μου.. όταν άρχισα να πληκτρολογώ.. μα πλατείασα πάλι.. και άρχισε ο.. ύπνος να με κυνηγάει.. στην εκπνοή του χρόνου.. ίσα που μπόρεσα.. να το κλείσω.. και να το δημοσιέψω.. χθες κάτι σήμερα.. δεν είμαι σίγουρος.. ότι θα το καταφέρω..

(συνεχίζεται;.. και πάλι υπομονή.. και πάλι για λίγο.. το πόσο το αγνοώ.. για την ώρα.. δεν λύση.. και βλέπουμε.. )

112025

 1 / 1 / 2025

(συνέχια! Από 25 / 12 / 2024)

.. μπορεί με το.. παλιο laptop lenovo.. του πατέρα μου.. ακόμα να μην.. βρήκα μία άκρη.. με ubuntu και rufus.. ωστόσο τις μέρες.. που αντάλλαξα την.. μάθησει των Ελληνικών.. με την πληκτρολόγηση.. του παρόντος κειμένου.. που σχεδόν αδιάκοπα.. από τον Ιανουάριο.. του 2021.. από τότε έχω.. κάνει πολλά λοιπόν.. διαλείμματα μα περισσότερα.. δεν ήταν για.. τις καθημερινές μου δημοσιευσεις.. αυτή την φορά.. ήταν να για.. βρεθεί κάτι καταγεγραμένο.. με αυτά που.. μου συνέβισαν αυτές.. τις μέρες.. μα πάλι είναι.. η ώρα που.. ο ύπνος με ξάχνει.. ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ.. ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΤΟ 2025..

(συνεχίζεται;.. και πάλι υπομονή.. και πάλι για λίγο.. το πόσο το αγνοώ.. για την ώρα.. δεν λύση.. και βλέπουμε.. )