17 / 12 / 2025
..πεινούσε απο την πρώτη του ανάσα.. και σε όλη του την ζωή.. φρικτή πείνα στην κατοχη.. αποστεωμένοι νεκροί σε καθέ γωνία.. ευτυχώς σύντομα έμαθε να κάνει δουλείτσες.. με σκοπό να φάει.. και το κατάφρενε να επιβιώσει.. το φαί ήταν το πρώτο του "ναρκωτικό".. αμεσώς μετά ήρθε και το δευτέρο.. ήταν η δουλειά.. η κότα έκανε το αυγό.. ή το αυγό την κότα.. ένα πράγμα.. συνεπικουρούμενα και τα δύο..
16 / 12 / 2025
.. η ευρώπη έβρασε.. εν αναμονή του δευτέρου παγκοσμίου Πολέμου.. αν και κοιτώντας πιο προσακτικά.. λες οι μεγάλες δυνάμεις.. όπως τότε τώρα έτσι και τότε.. αφού δεν μάθαμε ακόμα.. μάλλον ούτε στο μέλλον.. τέλος πάντων πάμε παρακάτω.. η μάνα μου προσγειωθηκέ στην Τρίπολη το 1938.. ήταν λιγόφαγο παιδί.. δεν πείνασε τα επόμενα χρόνια.. αντίθετα ο πατέρας μου γεννήθηκε στον Πειραιά το 1939..
15 / 12 / 2025
.. και οι δύο στα 78 τους χρόνια.. πράγμα σπάνιο εκείνους τους καιρούς.. υγιείς όσο τους επετρέπε η ηλικία τους.. και οι δύο πήγαν απο πέσιμο.. χωρίς πολύ ταλαιπωρία.. βίοι παράλληλοι θα πεις.. εν κατακλείδι μιά χαρά έζησαν κοντά 70 χρόνια.. που ούτε μια στιγμη το μυαλό τους.. δεν πήγε στην ιδέα αυθόρμητως να κόψουν το κάπνισμα.. ας πάω στην επόμενη.. γενιά που ήταν οι γονείς μου.. δύο παιδιά που κανένας δεν τα περίμενε..
14 / 12 / 2025
.. και δοκίμαζαν και δύο.. το κάπνισμα όπως.. σχεδών όλα τα αλητάκια της εποχής.. στην αρχή πνιγείκαν.. μα υπέμεναν και συνήθησαν.. και έτσι οι πιτσιρίκοι.. που μετά απο 60 χρόνια.. θα τους έλεγαν οτι ήταν.. πλέον συμπέθεροι χωρίς να γνωριστούν.. θα ζούσαν χωρίς να διακόψουν το κάπνισμα.. ούτε καν και τότε.. αν ποτέ συναντήθηκαν δεν το έμαθα.. απεβίωσαν και οι δύο το 1974..
13 / 12 / 2025
.. έδωσα-πήρα στην εποχή λοχείας μου έφτασα.. μα δεν μου έφτανε.. έφτασα μέρχι το 1900.. την πρώτη δεκαετία του αιώνα.. και οι δύο μου οι παππούδες.. αν και αγνώστοι μεταξύ τους.. ζώντας σε διαφορετικές πόλεις.. πλησίαζαν τα 10 τους.. ηλικία που θα έπρεπε.. να αρχίσουν να καπνίζουν.. για να δείξουν τι σόι άνδρες ήταν..
12 / 12 / 2025
.. στο μυαλό νόμιζα οτι.. είχα καλύξει την περίοδο του ιδρύματος.. μα είχα ξεχάσει να.. περιγράψω την ιδιότροπη.. σχέση μου με το καπνισμα.. είπα οτι με την περίπτωση του Μήτσο.. και το πρώτο μου τσιγάρο.. μετά το πρώτο εγκεφαλικό μου.. είχα καθαρίσει.. μα πρέπει να το πάρω.. απο την αρχή..
11 / 12 / 2025
.. και έτσι με φόρα.. απο τις 14 / 1 / 2025.. με κάποια διαδικαστικά.. στο ενδιάμεσο.. και η ιστορία μπορει.. ίσως να συνεχιστεί..
10 / 12 / 2025
.. πολύ χάζεψα.. και στο facebook.. και στο YouTube.. και στα blogs μου.. θα διαβάσω μερικά απο τα τελευταία ημερολόγια μου.. μπας και πάρω φόρα.. να το συνεχείσω καθημερνά..
5 / 2 / 2025
.. πριν κάνα μήνα.. το laptop μου.. έπαθε φουιτ.. και στο άλλο.. δεν μπόρεσα να.. στους χώρους μου.. έτσι έφτιατσα ένα.. άλλο blog.. το "πρόχειρο".. θα προσπαθήσω να εμφανηστώ.. και στο facebook.. μέσω κινητού.. για να δούμαι..
αυτη την φορα μπηκα.. μα δεν τι εκανα.. ετσι θα επιχειρισω.. να το δημοσιευω.. τωρα εδω..
.
14 / 1 / 2025
.. τον πήρα με.. το αριστερό μου χέρι.. ξεχνώντας προς στιγμή.. την παραλυσία του δεξιού.. και προσπαθούσα με.. το γερό.. παρατήρησε τα χέρια μου.. πιο προσεκτικά.. μου τον ξανά πήρε.. και άρχισε να.. στρίβει και το.. δικό μου.. μου το έδωσε.. να το κλείσω εγώ.. μόνος μου και.. μου έδωσε και.. φωτιά τελικά.. την ευχαρίστησα για όλα.. με όλα αυτά.. το τσιγάρο της.. ο λόγος που.. με έθελξε.. να πάω εκεί.. τελείωσε έτσι με.. χαιρέτησε και έφυγε.. και εγώ αυτήν.. την φορά το χάρηκα..
13 / 1 / 2025
.. και το πήρα.. το πρώτο μου.. τσιγάρο μετά το.. πρώτο εγκεφαλικό μου.. ίσως η έλλειψη καφέ.. ή που δεν ήταν πούρο.. πάντως δεν πολύ χάρηκα.. στις 2 ρουφηξιές.. το έσβησα και.. το άφησα στο τασάκι.. μπας και κάποιος.. μερακλής το βρει.. και ακολούθησα το.. πρόγραμμα μου.. λίγες μέρες μετά.. ξανά βρέθηκα εκεί.. μα αυτήν την φορά.. όχι κατά λάθος.. μου τράβηξε τη μύτη μου.. σε ένα τσιγάρο.. με καφέ χαρτάκι.. ήταν στριφτό.. της ζήτησα ένα.. και μου έδοσε.. το φάκελο να κάνω..
12 / 1 / 2025
.. μπορεί αυτήν την.. φαντασίωση δεν την πραγματοποίησα.. και ευτυχώς γιατί.. τώρα που την.. ξανά βλέπω.. πολύ την λύσσαξα.. ήμουν και άπειρος.. περί του θέματος.. μα όταν συζητώντας.. με μερικούς από.. τους συν αρρώστους.. του θαλάμου μου.. φτάσαμε στο μπαλκόνι-καπνιστήριο.. το οποίο.. ειρήστω εν παρόδω.. μέχρι τότε.. το σημείο αυτό.. ούτε καν ήταν.. στον χάρτη μου.. για τον χώρο.. έστω και κατά λάθος.. βρέθηκα εκεί και.. δεν υπήρχαν πολλά πούρα.. μα ένα τσιγάρο.. μου το πρότειναν..
11 / 1 / 2025
.. τότε με ενοχλούσε.. μα ήμουν γαιδούρι.. μόνο με τον.. εαυτό μου.. με όλους τους άλλους.. ήμουν πολύ διακριτικός.. ούτε που άφηνα.. να διακριθεί.. μα τώρα που.. το έχω κόψει.. από το τρίτο.. εγκεφαλικό μου.. το 2017.. και χωρίς να.. το πω σε κανένα.. τώρα λοιπόν μία.. χαρά μου φαίνεται.. μα τότε μέσα μου.. το είχα βαρεθεί.. φαντασιωνόμουν ότι όταν.. με το καλό.. θα έφυγα από εκεί.. θα έπαιρνα μία.. κανάτα γεμάτη με.. κρύο φραπέ και.. όσα πούρα χωρούσαν.. στο στόμα μου.. και θα τα άναβα.. κι ας κρυβόταν.. και ο ήλιος..
10 / 1 / 2025
.. και τότε άρχισε.. να μιλάει η.. φουκαριά η μάνα του.. "Δημήτρη μην καπνίσεις.. Δημήτρη μην καπνίσεις".. τότε μου φαινόταν.. πολύ πιο ενοχλητικό.. ίσως γιατί το.. άκουγα και συχνότατα.. ή μήπως γιατί.. ούτε και εγώ.. δεν είχα πει.. "θα το κόψω".. γιατί αν το έλεγα.. η καταγωγή μου.. από την μάνα μου.. ήμουν αρκάς και.. από πατέρα μανιάτης.. και εγώ η διασταύρωση.. μάλλον είχα βγει.. με παροιμιώδη υπομονή.. και άλλο τόσο επιμονή.. γάιδαρο σωστό θα.. με έλεγα αν.. δεν ήμουν εδώ..
9 / 1 / 2025
.. που δεν EIXA καπνίσει.. και η μόνη μου.. δικαιολογία για να.. το πάρω αυτό.. το προτεινόμενο πρώτο μου.. τσιγάρο ήταν που.. την πρώτη μου.. βδομάδα στο ίδρυμα.. μου άλλαξαν θάλαμο.. την ώρα που.. η μάνα μου.. με το αμαξίδιο μου.. με μετάφερε στον νέο.. η πρώτη φωνή.. που με προηπάντισε.. ήταν του μελλοντικού.. φίλου μου του Μήτσου.. που τότε πιθανότερο.. ήταν να φωνάξει.. "θέλω να καπνίσω.. θέλω να καπνίσω".. και όταν στην εβδομάδα.. κατάφερε να κυκλοφορεί.. μόνος του με.. το αμαξίο του.. και πήγαινε στο.. μπαλκόνι που ετκελούσε.. και χρέη καπνιστηρίου..
8 / 1 / 2025
(.. δεν δάγκωνα την.. γλώσσα μου πριν.. πω την χθεσινή μου.. αυτή την ρηξικέλευθη δήλωση.. και σήμερα το πρωί.. η μη ευκταία περίπτωση.. κι όμως.. κιόλας συνέβει.. δεν είχαμε τηλέφωνο.. που δεν με.. συγκινούσε και πολύ.. μα η έλλειψη.. του ίντερνετ μου.. μεταμορφώνει μου.. όλο το πρόγραμμα.. και μέχρι το μεσημέρι.. το είχα πια δεχτεί.. μάλιστα είχα άρχισει.. στο μυαλό μου.. να διαμορφώνει την.. μέλλουσα παρένθεση μου.. ακόμα κι αν.. δεν ήξερα την ημερομηνία.. μα το απόγευμα.. που μας ήρθαν.. και τα 2.. βάλθηκα να γεμίζω.. μία άχρηστη πλέον παρένθεση.. που ξεχείλησε τόσο.. που έμεινε μόνη.. )
7 / 1 / 2025
(.. παρενθετικά δηλώνω ότι.. από αύριο μόνο.. στην μην ευκταία περίπτωση.. που δεν καταφέρω.. να δημοσιεύσω κάθε μέρα.. θα τις χρησιμοποιήσω.. για να πω.. από που έρχεται.. )
.. για αρχή.. μεταφέρω την αφήγηση.. στο ίδρυμα και.. στην στιγμή του.. πρώτου μου τσιγάρου.. μετά από το.. πρώτο εγκεφαλικό μου.. είχαν κιόλας περάσει.. 2-3 μήνες.. που δεν είχα καπνίσει..
6 / 1 / 2025
(συνέχια! Από 3 / 1 / 2025)
.. πόσο απαιτητικός ο.. ύπνος μου στα γεράματα.. νέος μα μετά από.. τα πρώτα 2.. εγκεφαλικά μου.. μου έφταναν 3-4.. την ημέρα και.. αυτό όχι κατ' ανάγκη.. την κάθε ημέρα.. και ήμουν πολύ καλά.. τώρα που το.. καλό σκέφτομαι και.. οι 2 μου.. οι γιαγιάδες μπορούσαν.. πριν την ηλικία.. που δεν θυμάμαι.. του πατέρα μου.. από κοινωνική πλευρά.. και της μάνας μου.. από θρησκευτική μα.. το ίδιο ρητό.. "ο μη εργασθείς μηδέ εσθιέτω".. και κόλλησε σαν.. τατουάζ στο μυαλό μου.. στα 3 μου χρόνια.. τους ζητούσα να.. μου βρουν μία.. σοβαρή δουλειά για.. να έχω το δικαίωμα.. να τους αφήσω.. να με ταίσουν.. έτσι μετά το.. τρίτο εγκεφαλικό μου.. το 2017.. σαν να ήμουν.. πάλι 3 ετών.. πήρα τις πνευματικές.. και τις σωματικές μου.. σαν σοβαρή δουλειά.. και λέω από αύριο.. να προσπαθήσω τις.. 2-3 αράδες.. που θα πληκτρολογώ.. κάθε μέρα για.. να μην ξανά ξεχάσω.. πάλι τα ελληνικά.. θα περιοριστώ στην.. μοναξιά του blog μου.. και θα δημοσιεύω.. στο facebook όταν.. έχω κάτι να δηλώσω..
(συνεχίζεται;.. και πάλι υπομονή.. και πάλι για.. λίγο περισσότερο.. το πόσο το αγνοώ.. για την ώρα.. και βλέπουμε.. )
3 / 1 / 2025
(συνέχια! Από 1 / 1 / 2025)
.. την πρωτοχρονιά χωρίς.. να ξέρω αν.. θα μπορώ να.. το δημοσιεύσω όπως.. έκανα και τον.. τελευταίο μήνα του 2024.. και αφού και.. αυτό δημοσιεύτηκε μπορώ.. και εγώ να.. το συνεχίζω και σήμερα.. και χωρίς να ευχηθώ.. πράγμα που είχα.. στο μυαλό μου.. όταν άρχισα να πληκτρολογώ.. μα πλατείασα πάλι.. και άρχισε ο.. ύπνος να με κυνηγάει.. στην εκπνοή του χρόνου.. ίσα που μπόρεσα.. να το κλείσω.. και να το δημοσιέψω.. χθες κάτι σήμερα.. δεν είμαι σίγουρος.. ότι θα το καταφέρω..
(συνεχίζεται;.. και πάλι υπομονή.. και πάλι για λίγο.. το πόσο το αγνοώ.. για την ώρα.. δεν λύση.. και βλέπουμε.. )
1 / 1 / 2025
(συνέχια! Από 25 / 12 / 2024)
.. μπορεί με το.. παλιο laptop lenovo.. του πατέρα μου.. ακόμα να μην.. βρήκα μία άκρη.. με ubuntu και rufus.. ωστόσο τις μέρες.. που αντάλλαξα την.. μάθησει των Ελληνικών.. με την πληκτρολόγηση.. του παρόντος κειμένου.. που σχεδόν αδιάκοπα.. από τον Ιανουάριο.. του 2021.. από τότε έχω.. κάνει πολλά λοιπόν.. διαλείμματα μα περισσότερα.. δεν ήταν για.. τις καθημερινές μου δημοσιευσεις.. αυτή την φορά.. ήταν να για.. βρεθεί κάτι καταγεγραμένο.. με αυτά που.. μου συνέβισαν αυτές.. τις μέρες.. μα πάλι είναι.. η ώρα που.. ο ύπνος με ξάχνει.. ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ.. ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΤΟ 2025..
(συνεχίζεται;.. και πάλι υπομονή.. και πάλι για λίγο.. το πόσο το αγνοώ.. για την ώρα.. δεν λύση.. και βλέπουμε.. )
