2922024

 29 / 2 / 2024

.. τέρμα το διάλειμμα.. μέσα τα κεφάλια.. μαζευτήκαμε στην ώρα μας.. στο parking του νεκροταφείου.. κόσμος πολύς από.. συγγινείς φίλους και μαθητές του.. και μάλιστα θα.. έλεγα ώριμους φτάνει.. να σκεφτείς ότι.. τα τελευταία 30 χρόνια.. ζούσε ως συνταξιούχος.. πράγμα που και ήταν.. γιατί να το.. κρύψωμεν άλλωστε.. για τους συμμαθητές του.. ας μην το κουβεντιάσουμε.. ήταν όλοι τους.. σε μία γενιά.. που αν είχες ζήσει.. μέχρι τα 60-70.. στην κηδεία σου.. οι νεότεροι θα έλεγαν.. ότι ξεκουράστηκες και.. πεθανές σε βαθύ γήρας..

2822024

 28 / 2 / 2024

.. θα κάνω ένα διάλειμμα.. λόγω της επετείου.. σήμερα του έγκληματος.. που συνέβει στα Τέμπη.. παλεύω με τις.. σκέψεις που με.. ωθεί όλη την μέρα.. από τώρα πηγαίνω.. προς τα πίσω.. και μετράω τα.. σημαντικά και τα.. ασήμαντα γεγονότα της ιστορίας.. κάποια στιγμή κατάλαβα.. ότι μάλλον έψαχνα.. ως άνθρωπος σε.. κάποια ανηφόρα εν κινήσει.. να κατέβω από.. το τραίνο του πολιτισμού.. πήγα στην ιστορία.. στην μυθολογία.. ακόμα και στην παλαιοντολογία.. δεν βρήκα άκρη.. μπορώ να θυμηθώ.. από τα 3 μου χρόνια.. μέχρι και τώρα.. μικρός όταν νόμιζα.. ότι τα πράγματα.. δεν ήταν καλά.. έλεγα ας περιμένω.. να μεγαλώσω και.. θα δούμε.. όταν μεγάλωσα δεν ήθελα.. έτσι και αλλιώς.. νόμιζα τότε ότι.. ήμουν σε αυτή.. την ζωή σαν.. έργο για περιορισμένες παραστάσεις.. τώρα που πλησιάζω.. τα 60 χρόνια.. λέω όποιος ενοχλείται.. το λέει.. αν και με.. τα αποτελέσματα όλων.. των εκλογών λέω.. να σιγήσω δεν.. μου το επιτρέπω.. στον ύπνος σας..

2722024

 27 / 2 / 2024

.. στο τρίτο του.. εγκεφαλικό του.. ο θείος μου.. ενώ όπως φαινόταν.. στο μυαλό του.. μεθόδευε την όσο.. πιο σύντομη μεταφορά του.. να περιέλθει σε.. μία κάποια σταθερότητα.. δυστυχώς ο χρόνος.. δεν του έκανε.. την χάρη.. σε 2-3 μέρες.. η επιθανάτια αναγγελία.. μας ήρθε μαζί.. με της κηδείας.. και αμέσως.. η μάνα μου.. πήρε τηλέφωνο τον.. φίλο μας και.. συγχρόνως και ταξιτζή μας.. αν μπορούσε την.. μέρα της κηδείας να μας.. πάρει από το σπίτι.. ξημερώματα και να.. είμαστε στις 8..το πρωί στο.. Α' νεκροταφείο Αθηνών.. μπορούσε και τον περιμέναμε.. ντυμένοι με τα καλά μας.. τώρα που το σκέφτομαι.. ήταν και η.. τελευταία φορά που.. ήμουν ντυμένος έτσι.. σκέφτομαι.. ήταν και η.. τελευταία φορά που.. ήμουν ντυμένος έτσι..

2622024

 26 / 2 / 2024

.. όταν οθείος μου.. έπαθε το τρίτο.. εγκεφαλικό του αυτό.. που με έπιασε.. στην στροφή εμένα.. που την δεδομένη στιγμή.. είχα πάθει μόνο 2.. αυτός στα 92 του χρόνια.. και παρ' όλα αυτά.. εθεωρείτο παλαίμαχος.. όταν πήγα για.. να τον δω.. κοιμόταν.. η θεία μου.. με πληροφόρησε ότι.. αυτός ήδη είχε.. πιάσει δουλειά και.. μάθαινε πως να κινήται.. και πως να μιλάει.. τον είδα σε.. ένα νοσοκομειακό κρεβάτι.. που τότε έμαθα.. ότι στο παρελθόν.. εκεί είχε φιλοξενηθεί.. η θεία μου.. η Μαρία η ζωγράφος.. και όταν πέθανε.. η κόρη της.. το διέθετε σε.. όποιον από το.. σόι μας το.. είχε περισσότερη ανάγγη..

2522024

 25 / 2 / 2024

.. το πρώτο μου.. κείμενο στην αρχή του 2021.. έγινε χωρίς κανένα πρόγραμμα.. έπαιζα για να.. μάθω για τέταρτη.. φορά ελληνικά μία.. όταν ήμουν παιδί.. και τρείς μία.. για κάθε εγκεφαλικό μου.. για την ώρα.. με δεσπόζουσα την.. που το εγκεφαλικό μου.. ερχόμενο μου πήρε.. κάθε ανάμνηση οπότε.. που να την.. εδράσω οποιαδήποτε πληροφορία.. αλλά ας παρακολουθήσουμε.. το περιστατικό από την αρχή.. τίτλος τρίτο εγκεφαλικό μου.. στο νοσοκομείο όπως.. έχω χιλιό πει.. μα όσο περνάει.. ο καιρός τόσο.. η μνήμη μου.. για τα γεγονότα σταθεροποιείται.. ας πάμε λοιπόν.. μερικές μέρες πριν.. από το τελευταίο μου.. εγκεφαλικό τώρα που θυμάμαι.. και αν κάτι.. άλλο θυμηθώ και.. είμαι ακόμα σε.. αυτό το κείμενο.. θυμάμαι.. και αν κάτι.. άλλο θυμηθώ και.. είμαι ακόμα σε.. αυτό το κείμενο.. θυμάμαι.. και αν κάτι.. άλλο θυμηθώ και.. είμαι ακόμα σε.. αυτό το κείμενο.. θα διακόψω και.. θα το πω.. κι αν περάσει.. κάποιος από εδώ.. ας ρωτήσει.. για την ώρα.. βρισκόμαστε σε ιστορικό χρόνο.. όπου σας έσυρα.. για να σας περιγράψω.. την περιρρέουσα ατμόσφαιρα.. και αρχίζω.. είχα έρθει Αθήνα.. γιατί είχα μάθει.. ότι ο θείος μου.. ο Κώστας ο γιατρός... που πηγαίναμε κόντρες.. με τα εγκεφαλικά μας.. πριν μερικές μέρες.. είμασταν ισόπαλοι 2-2.. και μετά έκανε.. την διαφορά όταν.. έπαθε το τρίτο του..

2422024

 24 / 2 / 2024

.. αυτή η τρίτη.. κορυφή με το.. την έφτανα και.. καρφωνά την σημαία.. μου εκεί αμέσως.. έπεφτα στο βαθύ.. φαράγγι από το.. οποίο με βάσανα.. και πόνους προήλθα.. εντάξει το λύσσαξα.. στην συγκίνηση την.. οποία όμως ούτε.. τότε μα ούτε.. και τώρα αισθάνομαι.. αν έμενα αποσβολωμένος.. μετα από την.. στιγμή της κατακόρυφη.. πτώση του μυαλού μου.. στο κενό.. την στιγμή που.. είχα βρει την διαδικασία.. την ίδια στιγμή.. το είχα ξεχάσει.. και είχα ήδη.. ξεκινήσει να την αναζητώ.. κάποτε το πέτυχα.. και είχα πια.. συγχρόνως κάποιες λέξεις.. και τον ήχο.. και την γραφή.. και την σημασία.. και τότε που.. μπορούσα τις βάλω.. σε μία πρόταση.. σημασία.. και τότε που.. μπορούσα τις βάλω.. σε μία πρόταση.. και πρόταση-πρόταση.. να τις μαζέψω.. σε ένα κείμενο.. μετά το τρίτο.. εγκεφαλικό μου.. το έκανα πρώτη φορά.. στην αρχή του 2021.. τις μαζεύα μέρες.. και κάποια στιγμή.. μου την έδινε.. και το δημοσίευα..

2322024

 23 / 2 / 2024

.. το ρώτησα σε.. κάποιους νέους μα.. μάλλον δεν θα.. το περιέγραψα σωστά.. ή ενδεχομένος εγώ.. τα hard keys.. τα έμαθα το.. μακρυνό 1982 σε dos.. ενώ αυτοί το.. πολύ-πολύ σε windows.. μιλάμε για ένα.. βαθύ χασμά γενεών.. οπότε έλαβα ουδεμία απάντηση.. και για αυτό.. συνέχισα τους πειραματισμούς.. έτσι τέλος του 2020.. κατά την γνώμη μου.. σχεδόν κατά τύχη.. συνέβησαν συνχρονώς μερικά πράγματα.. πρώτον με το.. αυτί μου.. μαζεύα στοιχεία για.. το πως ακούγονται.. κάποιες λέξεις.. δεύτερον αναζητώντας τις.. με το youtube.. είχα πια σε.. κάποιες την γραφή τους.. τρίτον πειραματιζόμενος με.. την μέθοδο της.. δοκιμής και του σφάλματος.. με τα πολλά.. βρήκα ότι παντόντας.. συγχρόνως ctrl + c.. μαρκάρουμε την περιοχή.. που θέλουμε να μεταφέρουμε.. και αφού βρούμε.. το μέρος που.. θέλουμε την μεταφερουμε.. και εκεί πατάμε.. συγχρόνως ctrl + v.. μπορεί να μην.. γίνεται μεταφορά.. αλλά αντιγραφή και.. αυτό βολεύει..

2222024

 22 / 2 / 2024

.. τελικά το κατάφερα.. να δούμε.. τώρα που το.. καλό σκέφτομαι.. στην αρχή του 2020.. μου έρχονταν στην.. μνήμη μου κάποιες.. λέξεις που μετά.. τις ξεχνούσα.. δεν μπορούσα ούτε.. να τι προφέρω.. ούτε να τις πληκτρολογήσω.. ώστε να τις αναζητήσω.. είχα έρθει σε επαφή.. με τις αναζητήσεις.. στο youtube που.. και ένα γράμμα να έβαζα.. μου έβγαζε ένα.. κατέβατο από τίτλους.. που το περιείχαν.. επέλεγα κάποια που.. κάτι μου θύμιζε.. και έτσι είχα.. κάποιες λέξεις γραμμένες.. κι ας τις.. ξέχναγα με το.. τις έσβηνα.. μέχρι το τέλος.. του 2020.. είχα συλλέξει μερικές.. εν τω μεταξύ.. μου είχε έρθει.. η μνήμη πως.. κάπως μετέφερα γράμματα.. το θέμα ήταν.. το πως.. μου φαινόταν η.. πίεση ταυτόχρονα από.. 2-3 πλήκτρα και.. πειραματιζόμουν για μήνες.. τι κάνει ο.. ένας και άλλος συνδυασμός..

2122024

 

21 / 2 / 2024

.. χθες το βράδυ.. δεν θυμάμαι αν.. πρόβαλα να δημοσιέψω.. το χθεσινό μου.. κείμενο στο facebook.. με το πραγματικό.. όνομα μου το.. Παναγιώτης Κουλουφάκος και.. όχι με το.. nickname μου το koulpa.. το οποίο χρησιμοποιώ.. για να δημοσιεύσω.. στα blogs μου.. όταν λοιπόν προσπάθησα.. να μπω στο facebook.. μου είπε ότι.. ήθελαν να διαπιστώσουν.. την ταυτότητα μου.. μου έδιναν μόνο.. μία επιλογή και.. ήταν να ξεκινήσω.. την διαδικασία.. αυτά τα ξαφνικά.. και τα υποχρεωτικα.. μου μπαίνουν ψύλλοι.. στα αυτιά μου.. θα περάσει καιρός.. μέχρι να αποφασίσω.. για την ώρα.. αν τα καταφέρω.. θα δημοσιεύσω στο blog..

2022024

 20 / 2 / 2024

.. τα προγνωστικά των γιατρών.. σχετικά με την ζωή μου.. και περισσότερο την λήξη της.. που τις πρώτες.. ώρες μου εκεί.. ήταν μερικές ώρες.. και κατάντησε σε ΔΞ/ΔΑ.. και μιά που.. δεν είχαν κάτι.. να μου προσφέρουν.. έτσι με παρότρυναν.. να με πάνε.. σπίτι μου να.. πεθάνω με την ησυχία μου.. δεν νομίζω ότι.. εγώ τους άκουγα.. έτσι και αλλιώς.. δεν μπορούσα να.. τους απαντήσω μα.. η μάνα μου.. που μπορούσε μα.. για την ώρα.. δεν ήθελε και.. κωλυσιεργούσε μήπως.. έβρισκε κάποιον.. άλλον τρόπο αντιμετώσης.. της κατάστασης μας..

1922024

 19 / 2 / 2024

.. ούτε βέβαια μήλισα.. ούτε καν έγνεψα.. σαν μαρμαρομένος βασιλιάς.. σαν ένας πατριάρχης.. που όλο κάτι.. θα σκεφτόμουνα αλλά.. δεν είχε σημασία..το τι δεν.. με αφορούσε τότε.. έτσι και αλλιώς.. από τώρα σε.. τώρα το ξεχνούσα.. όσο κι αν.. δεν το περίμενα.. θες η αλλαγή.. της διατροφής μου.. ή ίσως η.. σωματική μου άσκηση.. ή η αντίστοιχη πνευματική.. μάλλον είχα βρει.. να πάρω κάτι.. από όλες μου.. τις επιλογές.. πάντως από τα.. μέσα του 2021.. σιγά-σιγά άρχισαν.. να μου έρχονται.. οι χαμένες μου αναμνήσεις.. όλο και πιο πολλές.. δεν ξέρω πόσες έχασα.. οπότε και πόσες να περιμένω.. ο γιατρός που.. με είχε αναλάβει.. τώρα νομίζω ότι.. ήθελε να μάθει.. τον μηχανισμό που.. με κρατούσε στην ζωή.. έδωσε και πήρε.. ήμουν εκεί πια.. 2 εβδομάδες και.. είχε βρει λύση.. ούτε στο πρωτεύον.. να με κρατήσει.. σιγούρα στην ζωή.. ούτε τι με κρατούσε..

1822024

 18 / 2 / 2024

.. προφανώς αυτό δεν συνέβει.. εδώ που τα λέμε.. σε όλη την ζωή μου.. όταν ήταν θέμα πιθανοτήτων.. έπαιζα πάντα μεταξύ του.. 1/100 και μην.. σας πω και 1/1000.. αφού τους κέρδισα.. στο στοίχημα τις πρόβλεψης.. του πόσες ώρες.. μπορούσα να αντέξω.. αφού επέζησα.. το επόμενο λογικό στοίχημα.. ήταν αυτό τις ημέρες.. και παρά τα.. περί του αντιθέτου.. στοιχεία πάλι επέζησα.. τους απασχολούσε η.. χαμηλή μου πίεση.. πως να καταλάβουν.. ότι εγώ τους ακούω.. μα δεν μπορούσα να.. τους μιλήσω ούτε καν.. να γνέψω αλλιώς.. θα τους έλεγα.. "κυκλοφορω με αυτήν.. την χαμιλή πίεση.. για πάνω από.. 50 χρόνια χωρίς.. αυτό να με δυσχεραίνει.. ίσα-ίσα ένιωθα.. ότι βοηθώσε σε όλα".. και άντε να μπορούσα.. με τι μυαλό.. θα την συνέθετα.. αυτήν την πρόταση..

1722024

 17 / 2 / 2024

.. παρ' όλων που.. από το νοσοκομείο.. που με είχαν πάει.. όταν είχα πάθει.. το τρίτο εγκεφαλικό μου.. τώρα που το θυμάμαι.. στον ήχο των τηλεοράσεων.. των συνεπικουρουμένων αρρώστων.. του θαλάμου μου.. σιγά-σιγά οι ακαθώριστοι.. ήχοι που άκουγα.. κάπως μεταφράζονταν σε.. μονοσύλλαβες λέξεις στην αρχη.. μέχρι να βγω.. από εκεί είχαν.. προβιβαστεί σε δισύλλαβες.. τώρα που το θυμάμαι.. ας το ξανά πω.. την ώρα που.. το ΕΚΑΒ με.. μετέφερε εκεί οι γιατροί.. αναρωτιόντουσαν πως επέζησα.. κατά τα κιτάπια τους.. ήταν ένα λάθος.. μα φρονούσαν ότι.. μέσα στις ώρες.. θα διορθωνόταν με.. το που θα πέθαινα..

1622024

 16 / 2 / 2024

.. και με αυτες.. τις σκέψεις.. χθες το πρωί.. απασχόλησα το μυαλό μου.. ποιά ενέργεια μου.. συνέτεινε που ακόμα.. κι αν δεν.. το περίμενα δημοσίεψα.. ζορίστηκα μα μάλλον.. το βρήκα.. δώστε βάσει στην πενιά.. συνοπτικά την Τρίτη.. και 13 δηλαδή.. την μέρα που.. ξεκινούσε η παρούσα φάση.. από το πρωί.. ακολουθούσα το πρόγραμμα μου.. που μπορεί να.. μεταβαλλόταν με τα χρόνια.. ανάλογα με τις συνθήκες.. αλλά γενικά ήταν σταθερό.. τον τελευταίο ξυπνάω.. 6-7 το πρωί.. ντύνομαι και βάζω παπούτσια.. άνοιγω το facebook.. για λίγο και.. μετά τα email μου.. όταν έρθει αυτό.. από protagon.. ανοίγω και την τελεόρεση..

1522024

 15 / 2 / 2024

.. και χθες μιά χαρά.. δημοσίευσα τελικά και.. το χθεσινό μου κείμενο.. και στο facebook.. και στο blog μου.. μα μετά.. στο κρεβάτι μου.. σκέφτηκα ότι δεν το.. είχα διαλευκάνει ακόμα.. το πως επεύθφτη.. μετά όμως κοιμήθηκα.. όπως μου φαίνεται.. χωρίς παρεξήγηση νομίζω.. νιώθω ότι θα.. το κάνω και τώρα..

1422024

 14 / 2 / 2024

.. βρισκόμασταν στην αναβάθμιση.. του 2020.. μετά την οποιάν.. παραρήρησα ότι καθε.. νέο ανοιγόμενο παράθυρο.. που ανοίγω στην.. οθόνη του laptop μου.. δεν ανοίγει στο κέντρο.. ούτος ώστε να.. το χειριστείς όπως θέλεις.. αλλά σαν να ήθελε.. να καταλάβει όλη.. την οθόνη μα.. δεν σημάδεψε σωστά.. και αριστερά και πάνω.. του έλειψαν μερικά χιλιοστά.. και τα προσθέτει.. στην αντίθετη πλευρά.. δημιουργώντας μία μη.. ορατή περιοχή στην.. οποία δεν είχα.. καμία επίδραση.. δεν με επηρέασε αυτό.. μέχρι χθες που.. το καντέμικο Παρασκευή και 13.. η μέρα αποφάσισε.. να τιμήσει την.. κακής της φήμη.. τα χιλιοστά έγιναν εκατοστά.. και έτσι μου.. απαγόρευε να εκδώσω.. με τα πολλά.. χθες το κατάφερα.. το θέμα είναι.. το πως.. για να δούμε σήμερα..

1322024

 13 / 2 / 2024

.. διακοπη - για πόσο χρόνο.. για την ώρα άγνωστο.. για να πάρουμε.. τα πράγματα από.. την αρχή και.. στο 2020 που.. είχε καλέσει.. η μάνα μου.. έναν κύριο που.. παλιά ήταν πωλητής.. στο μαγαζί του Γερμανού.. όπου τον γνώρισαν.. και οι γονείς μου.. όταν έπαθα το.. πρώτο εγκεφαλικό μου.. και εκ των πραγμάτων.. δεν μπορούσα πια.. να συντηρώ τα.. laptop τους.. και τον χρειάστηκαν.. αυτόν λοιπόν κάλεσε.. η μάνα μου.. να αναβαθμίσει και τα δικά μας..

1222024

 12 / 2 / 2024

.. και είχα πια.. έναν εγκέφαλο άδειο.. δηλαδή χωρίς κάποια μνήμη.. και τώρα μου ήρθε.. ένα ευφυολόγημα που είχα ακούσει.. όταν ήμουν παιδί.. πάει κάπως έτσι.. μεταξύ φίλων ο ένας.. έδειχνε κάποιον άλλον.. και συγχρονώς διατυμπάνιζε.. "πωλείται εις αριστόν.. μυαλό πρακτικά αμεταχειριστόν".. σε αυτήν την κατάσταση.. τότε και εγώ.. αισθανόμουν το δικό μου.. και εντάξει είχα.. αποδεχτεί όλη την.. δια βίου απώλεια.. των μνημών μου.. μα τότε έπρεπε.. το ίδιο να κάνω.. την στιμγή που.. σε δευτερόλεπτα ξεχνούσα.. οπότε δεν μπορούσα.. να δημιουργήσω νέες..

1122024

 11 / 2 / 2024

.. θα έπρεπε να.. έχω γίνει γραφικός.. με το πόσες.. το έχω πει.. αλλά για την ώρα.. δεν έχω σοβαρά στοιχεία.. ότι κάτι τέτοιο.. πραγματικά συμβαίνει οπότε.. ας το ξανά πω.. και ότι βρέξει.. ας το κατεβάσει.. λοιπόν όταν ξύπνησα.. ουδεμία αναμνήση είχα.. οπότε μπορεί μία.. χαρά να άκουγα.. αλλά αυτούς τους ήχους.. δεν είχα κάτι.. με το οποίο.. θα τους αντιστιχούσα.. τώρα που πια.. μιά χαρά θυμάμαι.. αντί να παραδώσω.. όπως ήταν φυσικό.. το λιγοστό πνεύμα μου.. δεν ξέρω γιατί.. πάντως αντιστάθηκα σθεναρά.. κάποτε σκέφτηκα ότι.. εκείνη την ώρα.. σαν να ξανά γεννήθηκα.. ότι μου έκανα rebut.. και έτσι απανήλθα.. τις εργοστασιακές μου ρυθμίσεις..

1022024

 10 / 2 / 2024

.. ας προσπαθήσω για.. μία ακόμα φορά.. και θα δούμε.. που θα βγει.. λοιπόν το 2017.. θα είναι η.. πολλοστή φορά που.. θα τα γράψω.. μα είναι η.. λογική σειρά των πραγμάτων.. όπως έλεγε ένας.. παιδικό μου φίλος.. τα ευκόλως εννοούμενα παραλείπονται.. και τα δυσκόλως αγνοούνται.. αλλά έστω να.. έμπαινε εδώ απροειδοποίητα.. μην τον αφήσωμε.. να φύγει.. με την απορία.. ζωγραφισμένη στο πρόσωπο του.. το 2017 λοιπόν.. ξύπνησα στο νοσοκομείο.. που με είχαν πάει.. όταν είχα πάθει.. το τρίτο εγκεφαλικό μου..

922024

 9 / 2 / 2024

.. ας πω εδώ.. μιά που το θυμήθηκα.. και τώρα μπορώ.. θα το ξανά γράψω.. για να το.. δω εγώ αυτήν.. την φορά και.. αν κατά λάθος.. κάποιος το δει.. ας τον κατατάξουμε λοιπόν.. τις παραπλεύρες απώλειες.. και εγώ σαν μάχιμος.. να πάρω τον όποιο.. δρόμο μου για.. το μέτωπο αυτό.. του πολέμου μου.. για την κατανόηση.. της ελληνικής γλώσσας.. για αρχή σήμερα.. που ακούω ότι.. μάλλον είναι η μέρα της..

822024

 8 / 2 / 2024

.. και προσπαθώ.. και προσπαθώ.. μα για τώρα.. μπορώ ή να.. κάνω αυτό ή.. αλλιώς να κάτσω.. και να σκεφτώ.. ένα πρόγραμμα αλλά.. όχι και μαζί ακόμα.. αλλά έχει ο.. καιρός γυρίσματα.. ίσως να δούμε.. μα πρέπει να.. μου το θυμήζω ότι.. και το λίγο.. γράψιμο σε αυτό.. το κείμενο μπορεί.. να απαιτεί χρόνο.. μα φέρνει πολλές αλλαγές.. στο σκοροφαγωμένο μου μυαλό.. μην σας πω.. και στο σώμα μου.. τώρα το ρητό.. νους υγιής εν σώματι υγιεί.. παίρνει μία αλλή αξία..

722024

 7 / 2 / 2024

.. και τώρα ήρθε.. η ώρα να δούμε.. τι θα δούμε;.. συνήθως βαδίζω από.. όπου με πάει.. ο άνεμος μα.. στην αρχή του 2022.. που άρχισα σοβαρά.. να θυμάμαι κάποια πράγματα.. και εις μάτην.. προσπαθούσα να καταρτήσω.. ένα κατάλληλο πρόγραμμα.. τώρα αν αυτό.. έκανε κάποια διαφορά.. εγώ δεν την είδα.. μα λέω να προσπαθώ..

622024

 

6 / 2 / 2024

.. και έτσι.. παίρνω αμπάριζα και βγαίνω.. αναφέρθηκα σε αυτο.. το σαββατόβραδο του 1972.. οδηγήθηκε το μυαλό μου.. στην προσπάθεια μου.. να θυμηθώ με.. όλες τις λεπτομέρειες.. την πρώτη μου.. συνάντηση με τις ονειροφαντασίες.. μέχρι εκεί έφτασε.. η ζωηρή μου αφήγηση.. για πάρα κάτω βλέπουμε..

522024

 

5 / 2 / 2024

.. miracolo!.. τελικά ήρθε στο.. μυαλό μου πέρασε.. το διαφυγών θέμα.. έστω και μία ιδέα.. από το οποίο.. σε βολική στιγμή.. να αναπτύξω όλη.. την ιστορία μου.. για το πως.. φτάσαμε ως εδώ.. αυτό ελπίζω να.. αποτελέσει σύνθημα για.. τα περεταίρω αύριο.. να έρθει.. η πολιτίμως ώρα.. που θα το κάνω..

422024

 4 / 2 / 2024

.. και χθες.. ακόμα την ώρα.. που σαν δραπέτης ξέφυγα.. κάτω από την.. πίεση του ύπνου μου.. που με απειλούσε.. ότι μία συνήθεια μου.. που είχε διαμορφωθεί.. τον Ιανουάριο του 2021.. που αποφάσισα ότι.. θα μου έκανε καλό.. που την διατηρώ.. από τότε θα διαρραγεί.. κάτι που δεν.. μου το έχω επιτρέψει.. παρά 3-4 μέρες.. και αυτό με υπαιτιότητα.. της ΔΕΗ ή.. του ΟΤΕ.. λοιπόν εκείνη την ώρα.. παρ' όλων που.. είχα είχα υποθέσει ότι.. σήμερα δεν θα θυμόμουν.. χθες που θυμόμουν.. δεν είχατο κουράγιο.. να γράψω τίποτα.. έστω και σημαδιακό.. σήμερα σίγουρα δεν έχω..

322024

 3 / 2 / 2024

.. και το κάθε αύριο.. πλην ίσως του τελευταίου.. δεν είχα την εμπειρία.. τέλος πάντων ήρθε.. και το σημερινό.. διαβάζω και ξανά διαβάζω.. τα τελευταία μου κείμενα.. και τώρα.. αυτήν την ώρα.. φρονώ ότι μιά χαρά.. επέλεξα αυτήν λέξη.. και αν το.. θυμάμαι και αύριο.. θα σας το πω.. γιατί τώρα.. όπως κάθε βραδύ.. με κυνηγάει ο ύπνος..

222024

2 / 2 / 2024

.. σήμερα την ώρα.. που σκεφτόμουν πως.. θα πήγαινα με.. αυτό το σημερινό.. κατά την γνώμη.. χρεώδες κείμενο μου.. λοιπόν στην αρχή.. το ρήμα “διασαφηνίζω”.. με εμπόδιζε.. να βρω τι σκεφτόμουν.. την ώρα που.. την χρησιμοποίησα.. την πρώτη φορά.. για να δούμε αύριο..

 

122024

 

1 / 2 / 2024

.. και τα χρόνια περάσαν.. περάσαν και οι καιροί.. και κοντοζυγώνοντας τα 60.. και έχοντας ραμμένα.. στο στήθος μου.. διακριτικά ότι έχω.. περάσει τα 3.. εγκεφαλικά μου.. με προβιβάσιμο βαθμό.. αφού είμαι εδώ ακόμα.. ίσως να έχει.. καταπέσει πολύ η.. δυνατότητα μου να.. σηκώνω φυσικά βάρη.. πάντως κάνω ότι.. για να την αποκαταστήσω.. μα όσον αφορά.. τις ομοιότητες του.. χαρακτήρα μου με.. αυτόν του προσφιλές ζώου.. την υπομονή και.. την επιμονή μας.. και αυτές καλά κρατών.. και όσο πιο.. πολλές εμπειρίες μαζεύω.. τόσο και αυτές ατσαλώνονται..