2942024

 29 / 4 / 2024

.. και πήγα και ήρθα.. και χρονικά και τοπικά.. κάποια αποφάσισα να ξανά διηγηθώ.. την ιστορία που επέλεξα.. ή μήπως αυτή.. με επέλεξε πάντως.. την τελευταία φορά.. που την έπιασα.. το έκανα αυτό.. γιατί τώρα οι.. μνήμες μου είναι.. πιο ξεκάθαρες από.. αυτές που μου.. έρχονταν στο μυαλό μου.. στο τέλος του.. 2020 μου έδωσαν ικανά στοιχεία.. ώστε να επιχειρήσω.. δηλά-δηλά να ξεκινήσω.. να γράφω παρόν κείμενο.. στις αρχές του 2021.. έστω και σε.. πολλές-πολλές συνέχειες.. μα τώρα με.. περισσότερες λεπτομέρειες.. δεν ξεχνώ όταν.. ξύπνησα στο νοσοκομείο.. μετα το τρίτο εγκεφαλικό μου.. τότε που οι μνήμες.. μου φαινόντουσαν σαν.. ένα πολύ σύντομο ανέκδοτο.. και μία χαρά.. το αποδέχτηκα και.. μηχανευόμουν τρόπους.. που θα μπορούσα.. πιο άνετα να.. ζήσω την ζωή μου.. χωρίς αυτές..

2842024

 28 / 4 / 2024

.. και οι 3-4 φορές.. που δεν το.. κατάφερα να δημοσιέψω.. μία συνέχεια αυτού.. του σχοινοτενούς κειμένου μου.. που η ατυχία σας.. σας έφερε εμπρός του.. οφείλονταν στις δημόσιες.. επιχειρήσεις εξυπηρέτησης των πολιτών.. που με έκαναν.. να θυμηθώ και.. να το ανασύρω ένα.. ευφυολόγημα που λέγαμε.. όταν ήμασταν μπόμπιρες.. που οι καλοχαιρετάδες.. μας έλεγαν ότι.. ήταν δικές μας.. και μερικοί εξ' ημών.. το θεωρούν υποχρεώση τους.. ποικιλότροπη ότι τους πιστεύουν.. παντώς σε όποιων.. κι αν ανήκε υπήρχαν.. παρ' όλα αυτά.. εμείς λέγαμε.. τι σημαίνει ΔΕΗ;.. δεν έχουμε ηλεκτρικό.. και ΟΤΕ;.. ούτε τηλέφωνο έχουμε.. πάντως σας ευχαριστώ.. και μόνο η.. απειροελάχιστη παρουσίασας εδώ.. με διατηρεί σταθερό.. να έρχομε κάθε.. μέρα και να.. δημοσιεύω ότι μου έρθει..

2742024

 27 / 4 / 2024

.. και το κάνω.. αυτό κάθε μέρα.. ακατάπαυστα και χώρις.. σαββατοκύριακα αργίες και γιορτές.. και όταν τα.. μέσα κοινωνικής δικτύωσης.. μία το ένα.. και μία το άλλο.. τυχαία θέλω να θεωρώ.. προσπαθούσαν να με.. απομακρύνουν από να.. το κάνω αυτό.. κάθε μέρα.. και πάλι κάπως.. τα καταφέρνω.. μόνο με τις.. επιχειρήσεις εξυπηρέτησης του κοινού.. 3-4 φορές δεν..τα κατάφερα.. αλλά και τόσες.. απο τις αρχές.. του 2021 μέρχι.. και σήμερα μετράνε..

2642024

 26 / 4 / 2024

.. στην αρχή του 2021.. μπορεί να μάζευα.. κάποιες λέξεις που.. μου φαινόντουσαν ότι.. οπτικά τουλάχιστον.. αποτελούσαν μια πρόταση.. που κακώς ή καλώς.. η ιστορία θα.. έδειχνε το τελευταίο.. λοιπόν ίσως να την συνθέσω.. μα την ίδια στιγμή.. για τότε η προσπάθεια.. να την διαβάσω.. θα ναυαγούσε εν.. τη γεννέσει της.. άρα τότε μόνος.. δεν μπορούσα.. να το καταλάβω.. ευτυχώς το "εγγονάκι".. και ο φίλος της.. με ξυπνήσανε και.. στην στιγμή αποφάσισα.. κάθε μέρα αυτό.. που μαζεύεται να.. το δημοσιεύω..

2542024

 25 / 4 / 2024

.. μου το είχα υποσχεθεί.. αυτό το (συνεχίζεται).. ήταν υπό αίρεσιν ακόμα.. μα μα κάθε.. νέα συνέχια που.. τα κατάφερνα να.. μαζέψω μερικές αράδες.. ξεκινούσα με την ημερομηνία.. παρενθετηκά ότι θα.. ακολουθήσει μία συνέχεια.. και στο τέλος του.. την τοποθετώ και.. αυτήν σαν μία υπενθύμιση.. αυτές οι 3-4.. πρώτες μου συνέχειες.. μου πήραν μερικές.. μέρες η κάθε μία.. με στην τελευταία.. από αυτές το παράκανα.. άφησα τις μέρες.. μαζέματος των αράδων.. άρα και αυτές.. να τριπλασιαστούν.. και ένα βαρύ.. πάτημα των πλήντρων.. στο παράθυρο που.. ήθελα να το.. δημοσιέψω έφτανε για.. να το κάνω.. 4-5 φορές..

2442024

 24 / 4 / 2024

.. αυτό το (συνεχίζεται).. τότε πολύ με ταλαιπώρησε.. σε εκείνο το.. πρώτο μου κείμενο.. για να το.. τοποθετήσω από κάτω του.. η πλάκα είναι.. που εδώ και.. περίπου ένα χρόνο.. είχα ανακαλύψει ότι.. είχα ξανά τον.. έλεγχο κάποιον.. από τα blogs μου.. και οταν το facebook μου.. έστειλε έναν περίδρομο.. από ανακοινώσεις με.. τις οποίες θα.. έπρεπε να συμμορφωθώ.. πριν μου επιτρέψει.. ακόμα και να.. δω το εσωτερικό του.. σαν να ήταν.. ο louis XIV.. που είχε πει.. l'etat c'est moi..

2342024

 23 / 4 / 2024

.. αλλά με παταγώδη.. αποτυχία τότε.. είχα χάσει.. τον έλεγχο τους.. εδώ ούτε με.. το koulpa δεν.. μπορούσε να με.. βρει τότε η google.. και μη έχοντας.. που να δημοσιέψω.. και αποφάσισα να.. το κάνω στο facebook.. και αμ' έπος αμ' έργον.. του έβαλα του κειμένου.. στην αρχή.. μία ημερομηνία.. και στο τελος του.. μου πήρε ώρα.. μα το αποφάσισα.. και στο τέλος.. έβαλα ένα (συνεχίζεται)..

2242024

 22 / 4 / 2024

.. την σκηνή του.. πρώτου μου εγκεφαλικού.. επέλεξα διηγηθώ στις.. αρχές του 2021.. που για πρώτη φορά.. επέλεξα διηγηθώ στις.. αρχές του 2021.. που πρώτη φορά.. μπλέξαμε τις πρώτες φορές.. να δεις που.. θα χρειαστούμε την.. βοήθεια του συντακτικού.. για να βρούμε.. κάποια άκρη.. ας το παρακάψουμε.. για την ώρα.. τέλος πάντων.. αρχές του 2021.. λοιπόν μάζεψα μερικές αράδες.. και τις συγκέντρωσα.. στο πρώτο μου κείμενο.. και το οποίο.. προσπάθησα να το.. δημοσιέψω σε 2 μου blogs..

2142024

 21 / 4 / 2024

.. έμεινα στην διατύπωση.. των όσων σκέφτηκα.. κατά την πτώση μου.. τα κοντά 50 χρόνια.. εφόσον στην αρχή.. συμβιβάστηκα στην ιδέα.. ότι πράγματι ήταν.. η ώρα μου.. την εμετική ερώτηση.. γιατί εγώ;.. συγνώμη για τον χαρακτηρισμό.. μα και μόνον.. θέτοντας την αμέσως.. προσχωράς στην κατηγορία.. του μισητού καταδότη.. γιατί είναι προφανές.. ότι αυτός στον.. οποίο μπορεί να απευθύνεται.. ο τύπος με τα.. μαύρα και το δρεπάνι.. στην καλύτερη να.. σου απαντήσει και.. αυτός με ερώτηση.. και τότε ποιός;.. εγώ από την άλλη.. θα ρωτούσα γιατί.. να αξίζω μία.. πολυποίκιλη και νόστιμη ζωή.. θα έβγαζα από.. τις ναφταλίνες τα γαλλικά μου.. και θα μου.. απαντούσα και εγώ.. με ερώτηση.. pourquoi pas??

2042024

 20 / 4 / 2024

.. αυτό το εγκεφαλικό μου.. που για πρώτη φορά.. αίφνης κατέρρεψα στο πάτωμα.. και εκεί και έμεινα.. την ώρα που έπεφτα.. σκεφτόμουν ότι στα.. 4 μου χρόνια.. είχα φανταστεί ότι.. με όσα μου.. συνέβαιναν κάθε τόσο.. σε αυτό το έργο.. που είναν πετάξει.. μάλλον για περιορισμένες εμφανίσεις θα.. με έχουν υπολογίσει.. να παίζω και.. όταν ήμουν πια.. στα 5 μου.. σχεδόν σιγουρεύτηκα μα.. αυτό το σχεδόν.. δεσπόζει στην ζωή μας.. μα εγώ και.. μόνο με την υποψία.. αποφάσισα να μην πονάω.. μην κλαίω μην φοβάμαι.. να περνάω καλά.. και όλα αυτά πέτυχαν.. και όλα αυτά.. τα σχεδόν 50 χρόνια.. πέρασα πολύ καλά.. και όλες αυτές οι σκέψεις.. έγιναν στην διάρκεια της πτώσης.. και μείνανε και.. για αύριο..

1942024

 19 / 4 / 2024

.. και με αυτήν.. την διήγηση μου.. την εποχή της.. πρώτης μου.. πως να το διατυπώσω.. μία αιφνίδια κατολίσθηση μου.. στο πάτωμα το.. λέω για χάρη συντομίας.. πρώτο εγκεφαλικό μου.. αλλά κατόπιν πολλών.. συζητήσεων και γεγονότων.. που ανταλλάξαμε είπα.. λες και η.. θεωρία των γιατρών.. να είχε κάποια.. ψήγματα αλήθειας ότι.. τα 3-4 γεγονότα.. που τους ιστορίσα.. μπορούσαν να είναι.. μκρά εγκεφαλικά που.. εγώ δεν τα σπουδαιολόγησα.. ίσως να υπήρχαν.. και άλλα που.. απλώς δεν τα παρατήρησα..

1842024

 18 / 4 / 2024

.. και ήρθαν η πρώην μου.. και ο τότε.. φίλος της μαζί.. με όσους είχε.. καταφέρει να οργανώσει.. με το κινητό.. στην διαδρομή από.. την δουλειά της.. μέχρι το σπίτι μου.. όσους μπορούσε να φανταστεί.. όσους ίσως να χρειαστούν.. για την διάσωση μου.. και καλά τα κατάφερε.. ούτε έλειψε κανείς.. αλλά ούτε και περίσσεψε.. όταν έπεσα νόμιζα.. ότι τελικά ήρθε.. η ώρα μου.. την περίμενα πριν.. τα 25 χρόνια μου.. και βιαζόμουν να.. μαζέψω πολλές εμπειρίες.. και περνούσα καλά.. μα μου ήρθε.. πριν τα 50.. άλλα τόσα και.. μάζεψα για 3-4 ζωές.. μου έφτανε και.. μου περίσσευε μα.. με έσωσε κυρίως.. για την φουκαριάρα.. την μάνα μου.. 

1742024

 17 / 4 / 2024

.. τότε λοιπόν προσπαθούσα.. να περιγράψω τα.. γεγονότα που με οδήγησαν.. σε αυτό που.. θεωρούσα σαν το.. πρώτο εγκεφαλικό μου.. και επειδή είχα.. 2 διαφορετικές γνώμες.. περί του αντικείμενου.. μία ΝΑΙ και.. μία ΟΧΙ μα.. ας δεχτώ ότι.. διαφωνώ με τον.. εαυτό μου είναι.. το λιγότερο δυσνόητο.. αυτά είναι κόλπα ζόρικα.. που κάνουν στην Ινδία.. που λέει και.. το τραγούδι μα.. εδώ που φτάσαμε.. ας το πιώ.. και αυτό ας.. συμφωνήσω ότι διαφωνώ.. με τον εαυτό μου.. ας μου πω τελικά.. ότι αυτό το περιστατικό.. θα το αναφέρουμε περιγράφηκα.. ήταν η στιγμή.. όλως αιφνιδίως κατέπεσα.. και συγχρόνως με.. εγκατέλειψαν οι αισθήσεις μου.. πλην της ακοής.. και της όσφρησης..

1642024

 

16 / 4 / 2024

.. δεν θυμάμε από που.. θυμάμε όμως ότι.. διήλθα από την εποχή.. που είχα πάθει.. το τρίτο εγκεφαλικό μου.. έστω για μία σειρά.. επεισοδίων του παρόντος κειμένου.. αλλά την στιγμή.. που θα διηγούμουν.. την σκηνή το.. μυαλό μου πετάρισε.. αναγνωρίζω εδώ ότι.. θα πρέπει να.. βάλω ένα Χ.. γιατί είναι.. η ιστορία θα.. τραβίξει τον όποιο.. δρόμο της και.. αν το θυμηθώ.. ας μου δόσω.. και καμία ελπίδα.. να την πάω.. την ιστορία όσο πάει.. και να θυμηθώ.. στον γυρισμό να.. την πάω έτσι.. που να διασταυρώνεται.. σε αυτήν την γεφύρα.. και αν δεν.. το καταφέρω αυτό.. δεν πειράζει καθώς.. κάποιοι εκτιμούν μόνο.. τον σκοπό μα.. εγώ στην παρούσα φάση.. διασκεδάζω περισσότερο με.. την διαδρομή..

1542024

 15 / 4 / 2024

.. ας περιοριστώ λοιπόν.. στην μοναχικότητα του.. πρώτου μου blog.. μετά από απερίγραπτες πελαγοδρομίες.. η φρίκη μου.. που με ώθησε.. στο τελευταίο μεγάλο.. διάλειμμα μου από.. την τρέχουσα διήγηση μου.. συγχρόνως να δημοσιεύω.. και στο blog μου.. αλλά και στο.. facebook με την.. απέλπιδα προσπάθεια μου.. να περιγράψω το.. τι γινεται στο.. μυαλό μου.. μα του κάκου.. ζήσε και άσε.. τις άλλες να πεθάνουν.. ένα πράγμα.. και τώρα θα.. δανειστώ έναν τίτλο βιβλίου.. "αντίο και ευχαριστώ.. για τα ψάρια".. γιατί έτσι μου ήρθε..

1442024

 14 / 4 / 2024

.. κατά το τέλος.. του χθεσινού κειμένου.. είχα αποφασίσει ότι.. αυτό θα ήταν.. και το τελευταίο.. που θα δημοσιέψω.. συγχρόνως και στο facebook.. και στο blog μου.. και το άρχισα αυτό.. όταν έμαθα για.. μία ακόμη γυναικοκτονία.. μα για εμένα.. ήταν το μη περαιτέρω.. έφριξα και ήθελα.. να φωνάξω δυνατά.. έτσι για να ξεφωσκώσω.. γιατί από παιδί.. είχα υποθέσει ότι.. όλοι φταίγαμε και.. άρχισα να ακούω.. μην σου πω.. και να βλέπω.. τον υποθέσει ότι.. όλοι φταίγαμε και.. άρχισα να ακούω.. μην σου πω.. και να βλέπω.. τον Κηλαηδόνη με.. το πιανάκι του.. να μου σιγοτραγουδάει.. το παλιό του τραγουδάκι.. ".. φταίμε και εμείς.. φταίτε και εσείς.. φταίει και ο Χαντζιπετρής..".. και έγραψα και έγραψα.. μα το μυαλό μου.. ακόμα φωσκωμένο μου φαίνεται.. θα το συνεχίσω.. και αύριο αν.. και μου φαίνεται.. η υπόθεση σαν.. φωνή εν τη ερήμω..

1342024

 13 / 4 / 2024

.. οι περαστικοί ήταν.. εξοικειωμένοι στο να.. βλέπουν μία γυναίκα.. να της τρώει.. από έναν άνδρα.. αμέσως θα σκεφτόνταν.. κάτι θα του έκανε.. άρα δικαίωμα του.. στο κάτω-κάτω.. όταν ήμουν παιδί.. είχα ακούσει ένα ανέκδοτο.. το σκηνικό του.. ένας παλιός σύζυγος.. συμβουλεύει έναν νέο.. θα πλακώνεις την.. γυναίκα σου κάθε μέρα.. κι ας μην.. ξέρεις τον λόγο.. θα τον ξέρει αυτήν.. εγώ ως μόνος.. επίσημος ωτακουστής του σπιτιού.. ρόλο που τον.. είχα κληρονομήσει από.. τον παππού μου.. όταν αυτός αναπαύθηκε.. λοιπόν το άκουσα.. και έφριξα θα ήμουν.. φαίνεται πυροβολημένος από τότε.. και η πλάκα ήταν.. ότι το είχε.. μία τότε νέα γυναίκα.. που είχε κόρη.. η οποία μεγαλόντας.. θα έκανε αυτή κόρες.. και έτσι θα.. πάει σόι το βασιλείο.. άρα και τώρα.. ασκήσεις επι χάρτου.. άρχισαμε που μάλλον.. στην επόμενη τραγωδία.. έτσι που το πάμε.. νομίζω οσονούπω θα ξεχαστούν.. ας πάω τώρα.. στην μοναχικότητα μου.. και ότι βρέξει.. ας καταβάσει..

1242024

 12 / 4 / 2024

.. θυμήκα ότι κατά.. καιρούς ανασύρω από.. την μνήμη μου.. κάποια γεγονότα ή.. σκέψεις προς επεξεργασία.. η πρώτη που.. μου ήρθε ήταν.. ότι το μυαλό.. είναι μέγιστο όλπο.. και αμυντικό και επιθετικό.. άλλωστε τώρα που.. το έχω ακούσει.. αυτήν την συμβουλή.. ότι η επιθεσή.. είναι η καλύτερη άμυνα.. και όπως πολλά παιδάκια.. αυτήν την στρατηγική.. την ακολουθώ αυθορμήτως.. πολύ πριν ακόμα.. να την ακούσω.. αυτό με το.. μυαλό της το κλωθογυρίζω.. τείνω να αποδώσω.. τον δισταγμό της.. να αντιδράσει μάλλον.. στο γνώστο μας.. από την εποχή.. της επταετίας.. το τρίδυμο.. "πατρίς θρησκεία οικογένεια".. μπορεί να είναι.. στο μυαλό μου.. και άντε να αντιδρούσε.. η κοινωνία του 1980.. θα το άντεχε.. μην πας μακριά.. σάμπως τώρα..

1142024

 11 / 4 / 2024

.. αυτή η σκέψη.. με έκανε να.. ισχυροποιήσω κάποιες μου.. γνώμες που διαπραγματεύόμουν.. με εμένα από.. τα 3 μου χρόνια.. αλλά πολύ-πολύ.. σπάνια τις ανακοινώνω.. και σε αλλούς.. αλλά τις προσπάθειες μου.. να τις διατηρήσω κρυφές.. λίγες φορές τις.. σαμποτάρω με τις.. ατσαλές πράξεις μου.. όπως με την.. συμπεριφορά μου με.. την κύρια και.. τον φίλο της.. έκανα έκδηλη την.. άποψη μου.. και εκεί στον.. χώρο του συμβάντος.. φιλολόγησα κάποιες από.. τις σχετικές σκέψεις.. που είχα κάνει.. στην ζωή μου.. πρώτα σκέφτηκα.. γιατί δεν αντιδρούσε άραγε .. με το να.. το κάνει σημαίνει.. να σβήσει.. το παρελθών της αλλά.. και τον πολιτισμό της.. όπως έκανα εγώ.. αλλά δεν ήμουν.. και σίγουρος ότι.. είχα δίκιο..

1042024

 10 / 4 / 2024

.. η πρώτη σκέψη μου.. ήταν να επανεξετάσω.. τις σκέψη έκανα πριν.. την που η κύρια.. με χτύγαγε όσο μπορούσε.. εγώ την κοντράριζα.. σε ρυθμό του.. πόσα χτυπήματα μπορούσε.. ο καθένας να δώσει.. αυτή σε εμένα.. για να σώσει.. τον φίλο της.. εγώ σε εκείνον.. με απότερο σκόπο μου.. να τον πείσω.. έστω και με.. το ζόρι ότι.. δεν ήταν καθόλου.. μα καθόλου "κύριος".. και το θύμα μου.. επειδή ασχολούνουν εντατικά.. με την υπόθεση του.. και αραιά και που.. στα μεσοδιαστήματα.. μου έριχνε κάποιες ξελιγομένες.. που ούτε στο.. μυαλό μου ούτε.. και στο σώμα μου.. την ώρα της φασαρίας.. η σκέψη μου.. ότι θα μπορούσε.. να αντιδράσει μετα.. που το σκέφτομουν.. πιο ψύχραιμα θεωρούσα.. ότι δεν γινόταν.. για αρχή μάλλον.. δεν μπορούσε φανταστεί.. ότι θα αντιδράσει..

942024

 9 / 4 /.2024

.. μπορεί η διήγηση.. στο χθεσινό κείμενο μου.. τώρα που το.. ξανά διάβασα.. μου φαίνεται σαν.. να ξεπήδησε από.. κάποιες βινιέτες του asterix.. και όταν αυτοί.. έτρεξαν σαν να.. τους κυνηγούσε ο διάβαλος.. ο προβαλέας προς.. την μεριά μου.. φυσικά εμένα εννοώ.. λοιπόν παρ' όλων.. που ήμουν φρενιασμένος.. έκανα πολύ υπομονή.. μα με έσβησα.. σε σημείο που.. ούτε την ματιά.. δεν γύρισα προς.. το μέρος τους.. αντιθέτως έμεινα εκεί.. και αμέσως άρχισα.. να σκέφτομαι τα.. γεγονότα τότε που.. ήταν στο μυαλό μου ακόμα..

842024

 8 / 4 / 2024

.. ήμασταν στην αρχή.. της οδού Ακαδημίας.. όπου παιζόταν μία σκηνή.. σαν από φαρσοκωμωδία.. ένας που η.. μάνα του τον έχρισε.. Κύριο βαρούσε μία.. που η κοινωνία.. πλην ολιγων εξαιρέσεων.. την θεωρούσε δούλα.. και εγώ στην στιγμή.. ενδεδυμένος με τον.. πολυφορεμένο μου ρόλο.. του δον Κιχώτη.. χωρίς Σάνσο Πάντσα.. και χωρίς να.. την ρωτήσω της.. δίνω τον ρόλο.. της Δουλτσινέας και.. άρχισα ακόπως άρχισα να.. γροθοκοπώ τον "κύριο".. θαρρείς για να.. παραδεχτεί ότι η.. μανούλα του είχε άδικο.. η δε “Δουλτσινέα”.. αγνοόντας τον ρόλο της.. που στο κάτω-κάτω.. ύπηρχε μόνο.. στο μυαλό μου.. είχε σαλτάρει στην.. πλάτη μου και.. με γροθοκοπούσε και.. αυτή την σειρά της.. και εδώ που τα λέμε.. εν αντιθέσει με τον φίλο της.. που μανιασμένη μάχονταν.. για την υπεράσπιση του.. τα μισά να έκανε.. όταν την έδερνε.. αυτός θα ήταν.. blue marine αντί για αυτήν.. τελικά έτρεξαν γρήγορα.. για να ξεφυγούν.. από το τρελό.. εμένα..

742024

 7 / 4 / 2024

.. την άψογη συμπεριφορά μου.. προς τις φίλες μου.. κάθε ηλικίας.. την χρωστούν στον πατέρα μου.. που με το.. παράδειμα του.. με έμαθε και εμένα.. εκείνη την εποχή.. μου είχε πει.. “.. τις γυναίκες ούτε.. με ένα τρυαντάφυλλο.. δεν επιτρέπεται να.. τις αγγίζουμε..”.. εκείνη την ώρα.. το μυαλό μου.. δεν πήγε σε.. διαφορά χειρισμού ανάμεσα.. στα 2 φύλα.. παρ' όλων που.. τώρα που το σκέφτομαι.. σαφώς ήταν.. αλλά εκείνη η φράση.. μου είχε σφυνωθεί.. μην σας πω.. ότι ακόμα εκεί είναι.. έτσι όταν πήγα.. στο σκολείο αλλιώς.. φερόμουν στα κοριτσάκια.. και αλλιώς στα αγοράκια.. έτσι και έβλεπα.. ένα αγοράκι να.. μην φέρεται καλά.. σε ένα κοριτσάκι.. στην στιγμή γινόμουν.. δον κιχοτής και.. αποκαθηστούσα την τάξη.. τώρα νομίζω ότι.. τους την έσπαγα.. και των 2.. και το έκανα.. και πολύ τελευταία φορά.. στην αρχή της.. οδού Ακαδημίας ένας.. τύπος χτυπούσε μία γυναίκα.. σαν να ήταν μποξέρ.. και αυτή έπαιζε.. τον ρόλο του.. σάκου προπονήσεως και.. οι περαστίκοι έκαναν.. ότι μπορούσαν για.. να μην τους ενοχλίσουν..

.. το παρόν κείμενο.. δεν μπόρεσα να.. το τσεκάρω.. αύριο βλέπουμε..

642024

 6 / 4 / 2024

.. και σε αυτόν.. μικρό κόσμο μου.. ο μόνος άρρενας ήτανε.. ο πατέρας μου.. και μία που.. μου είχαν πει.. ότι και όταν μεγάλωνα.. θα ήμουν και εγώ.. οπότε αυτήν την.. συμπεριφορά έπρεπε και.. εγώ να αντιγράψω.. και αυτό και έκανα.. τον παρατιρούσα στον.. κόσμο μου και.. συμπεριφορά έπρεπε και.. εγώ να αντιγράψω.. και αυτό και έκανα.. τον παρατιρούσα στον.. κόσμο μου και.. ήταν πάντα ευπροσήγορος.. και όταν κάποια.. πελάτισσα μας του.. έλεγε κάτι παράξενο.. οι μισές ήταν.. πολύ πλούσιες οπότε.. αυτό το ενδεχόμενο.. ήταν παραπάνω από ορατό.. για τον φόβο.. των ιουδαίων προτιμούσε.. να τα αφήνει ασχολίαστα.. στις περιπτώσεις που.. δεν μπορούσε αστειζόζαν.. μα πάντα βιτριολικά.. κάτι που το.. είχε πάρει από.. πατέρα του και.. παππού μου μα.. αυτός τα έλεγε απερίφραστα.. αλλά με διφορούμενο νόημα.. οπότε ο συνομιλής του.. έμενε πάκης θα.. το λέγαμε κάποια.. άλλη στιγμή.. να αναρωτιέται αν.. τον έβρισαν..

542024

 5 / 4 / 2024

.. όσο ο κόσμος μου.. όλος ήταν αυτά.. τα 2 διαμερίσματα.. το δικό μας.. και το κομμωτήριο.. που και 2.. την μέρα λειτουργούσαν.. και σαν μαγαζιά.. διαμερίσματα.. το δικό μας.. και το κομμωτήριο.. που και 2.. την μέρα λειτουργούσαν.. και σαν μαγαζιά.. οι πόρτες τους.. ήταν ανοιχτές πάντα.. έτσι και εγώ μπορούσα.. ανεμπόδιστα να τριγυρνάω.. και να συναναστραφώ.. με όλες αυτές.. τις κυρίες που.. κάποιες τις συμπαθούσα.. κάποιες που έβλεπα συχνά.. και όλες τις υπαλλήλους.. και των 2 μαγαζιών.. αδιαφορώντας για την.. διαφορά των ηλικιών μας.. τις θεωρούσα φίλες μου..

442024

 4 / 4 / 2024

.. αλλά από τα.. 5 μου χρόνια.. που πια είχα.. συλλέξει αρκετά στοιχεία.. για να καταλάβω.. σιγά-σιγά πως.. λειτουργεί αυτή η.. κοινωνία που είχα.. έρθει για να ζήσω.. από τότε που.. άρχισα να θυμάμαι.. ευθαρσώς με είχαν.. ενημερώσει ότι ήμουν άνδρας.. για την ώρα.. δεν ήξερα τι.. ακριβώς αυτό σήμαινε.. μα το άμεσο.. περιβάλλον μου θεωρούσε.. υποχρέωση του να.. με μυήσει στις.. υποχρεώσεις μα και.. τις απαιτήσεις που.. φέρεις σαν άνδρας.. μα μαθαινόντας μερικά.. θέλησα να διασταυρώσω.. και τα 2.. φύλα μαζί και.. τότε άρχισε να.. μου βρωμάει η.. κατάσταση πολύ..

342024

 3 / 4 / 2024

.. χθες έκανα μία.. σκόμα παρασπονδία από..το καθημερινό μου πρόγραμμα.. μα όταν έμαθα.. για την νέα παρασπονδία από..το καθημερινό μου πρόγραμμα.. μα όταν έμαθα.. για την νέα γυναικοκτονία.. αυτό ξεπέρασε τα.. ήδη προκεχωρημένα όρια μου.. αυτό το πρόβλημα.. με απασχολούσε από.. όταν ήμουν παιδί.. μεγάλωνα με ένα.. πλήθος γυναικών.. οι μουδίστρες οι πελάτισσες.. άλλες τόσες στο.. κομμωτήριο που στεγαζόταν.. στον διάδρομο που.. ήταν και το.. δικό μας..

242024

 2 / 4 / 2024

.. και τι να κάνω;.. και τι να κάνω;.. ας γράψω ότι.. μου ερχόταν μα.. από τότε που.. θυμούμουν τι σκεφτόμουν.. ακόμα δεν ήμουν.. και πολύ σίγουρος.. μα παρατηρούσα για.. μήπως και μάθω.. ήρθε και το.. σύνθημα της επαναστάσης .. πατρίς θρησκεία οικογένεια.. η πατρίς νόμιζα.. αποτελείτο από τα.. περισσεύματα τόσων εμφύλιων πολέμων.. και σαν τέτοια.. δεν ήταν και.. καμίας αποτελείτο από τα.. περισσεύματα τόσων εμφύλιων πολέμων.. και σαν τέτοια.. δεν ήταν και.. καμίας παρομοιώδους ποιοτήτας.. με της θρησκείες.. είχα ξεκαθαρίζει από.. τα 3 μου χρόνια.. μπορεί κάποτε να συνεχίσω.. όσο για την οικογένεια.. με τα σημερινά νέα.. θαρρώ πρεπεί να.. επανεξετάσουμε την κατάσταση.. μεταξύ των φυλών..

142024

 1 / 4 / 2024

.. μόνο της πυροσβεστικής.. τις σειρήνες δεν άκουσα.. να έρχεται.. τώρα που το σκέφτομαι.. αν πριν πέσω.. δεν με είχε.. επισκεφτεί μία ονειροφαντασία.. ήμουν λέει στο.. καλοκαίρι του 1974.. έκανε πολή ζέστη.. ήμουν ντυμένος τσολιάς.. για κάποια γιορτή.. του σχολείου και.. όπως νομίζω έχω.. ξανά πει βρισκόμουν.. στην αυλή του.. παππού μίας φίλης μου.. ίσως και η τελευταία.. αυτή την αυλή.. στην πραγματικότητα ήμουν.. στην Δάφνη το.. χειμώνα του 2014.. έκανε πολύ κρύο.. αν επικοινωνουσα θα έπρεπε.. με το που μπήκα.. να ανάψω το κρύο.. αν επικοινωνουσα θα έπρεπε.. με το που μπήκα.. να ανάψω το κρύο.. αν επικοινωνουσα θα έπρεπε.. με το που μπήκα.. να ανάψω το κρύο.. αν επικοινωνουσα θα έπρεπε.. με το που μπήκα.. να ανάψω το αεροθερμάκι.. μα εκείνη την εποχή.. ευτυχώς δεν έπαιζα.. με γεμάτη την τράπουλα.. γιατί αλλιώς όταν.. γκρεμίστηκα και.. την περικύκλωσα με.. το σώμα μου.. θα ακουγόταν η σειρήνα.. μα μόνο τα.. αποκαίδια μου θα έβρισκαν..