25122024

 25 / 12 / 2024

(συνέχια! Από 24 / 12 / 2024)

.. και το παρακολουθούσα.. να δουλεύει μόνο του.. χωρίς να μου.. δίνει καμία.. μα καμία σημασία.. και εγώ να δω.. που θα πάει.. κατά το απόγευμα.. είχαν μείνει τα.. 2 τελευταί λαμπάκια σβηστά.. και τα περίμενα.. και αυτά.. κάποια στιγμή έμεινε ένα.. και το περίμενα.. και αυτό μα.. είχε τον ασβεστό.. άσβεστο.. και δεν έφτανε αυτό.. μα σε λίγο.. γίναν πάλι 2.. τα άσβηστα λαμπάκια.. και σε λίγο.. πάλι ένα και.. με αυτό ένα-δύο.. έφτασε και το βράδυ.. έσβησα το laptop.. και είχα υπόψιν μου την επομένη.. να το ερευνήσω.. γιατί μπορεί να.. επέλεξα αυτή την μέρα.. να το δοκιμάσω.. δεν είμαι προληπτικός.. πήγε βράδυ να.. καταλαβώ ότι ήταν.. Παρασκεύη.. και 13 μα.. δεν μπορώ να.. το αποδώσω εκεί..

(συνεχίζεται;.. και τέρμα η υπομονή.. για λίγο.. το πόσο το αγνοώ.. για την ώρα.. θα ψάξω μήπως.. και βρω την λύση.. και βλέπουμε.. )

24122024

 24 / 12 / 2024

(συνέχια! Από 23 / 12 / 2024)

.. και στο στο λυκόφως.. στο πιο βαθύ σκοτάδι.. της 13ης του μηνός.. το δοκίμασα λοιπόν.. για ώρες και ώρες.. έβλεπα το rufus.. να δουλεύει μόνο του.. αόκνως χωρίς να.. μου ζητήσει τιποτά.. ευτυχώς γιατί.. "ουκ αν λάβοις.. παρά του μη έχοντος".. εγώ ήμουν αυτός.. και ευτυχέστερα μου.. έβγαλε στην οθόνη.. ένα πράθυρο με.. τις δουλειές που.. έπρεπε να κάνει.. και κάθε μία.. που την τελείωνε.. αναβέ και ένα.. λαμπάκι δίπλα του.. δεν τα θυμόμουν.. αλλά μου έλεγε.. πως κάπως προχωράει..

(συνεχίζεται;.. και πόσο κρατάει.. υπομονή λίγο ακόμα.. )

23122024

 23 / 12 / 2024

(συνέχια! Από 22 / 12 / 2024)

.. αλλά ας μην.. επεκταθώ περαιτέρω πάντως.. μετά από πολυήμερη σκέψη.. κατέληξα στο να.. εγκαταστήσω μία διανομή.. ubuntu αντί για.. τα windows.. είχα διαβάσει ότι.. με ένα utility rufus.. που θα με.. διευκόλυνε να το.. κάνω και γρήγορα.. και κυρίως σωστά.. στην κατάσταση που.. είναι το μυαλό μου.. το αποφασίζω και.. αρχίζω να σώνω.. τα αρχεία που.. είχα στον σκληρό μου.. που ήθελα να κρατήσω.. σε έναν usb σκληρό.. για παν ενδεχόμενο.. και την επομένη.. να το δοκιμάσω..

(συνεχίζεται;.. και όσο μετράω.. και εγώ μετριέμαι..ΠΩ ΠΩ πόσο έχω μεγαλώσει;..)

22122024

 22 / 12 / 2024

(συνέχια! Από 21 / 12 / 2024)

.. αυτές τις 3 μέρες.. έδωσα πήρα σε.. αναρίθμητες αναζήτησεις μιάς.. κομψής λύσης για.. το πρόβλημα μου.. και όχι μόνο.. στο ίντερνετ μα.. και στο μυαλό μου.. που από το 2022.. δεν έχει πάψει.. να με εκπλήσσει.. με τις απρόσμενες.. μνήμες του που.. χωρίς προφανή λόγο.. άλλοτε φανερώνονται και.. άλλοτε όχι.. έτσι και εγώ ελπίζω.. κάποια στιγμή έφτασα.. όταν αντιλήφθηκα την.. διαφορά μεταξύ αριθμού.. και υλικό προς μέτρηση.. και άλλες πολλές..

(συνεχίζεται;.. και όσο μετράω.. και εγώ μετριέμαι..μαι..μαι..μαι..μαι..)

21122024

 21 / 12 / 2024

(συνέχια! Από 20 / 12 / 2024)

.. και αυτή η.. διακοπή της ιντερνετικής.. προστασίας μου.. μου ανακοινώθηκε στις.. 10 του μηνός.. χωρίς όμως εγώ.. που ταλαιπωρούμε από.. την αρχή του.. να έχω βρει.. μία συμπαθητηκή λύση.. έτσι τις 3.. προσεχείς μου ημέρες.. αφιρεώθηκα στο να.. βρω μία υποφερτή λύση.. από το πρόγραμμα.. που το τηρούσα χρόνια.. αυτές τις 3 μέρες.. διατήρησα μόνο τις.. σωματικές μου άσκησεις.. μέσα στις αναζητήσης.. εδώ εκεί και.. πάρα πέρα μου.. φάνηκε καλή ιδέα.. να αλλάξω λειτουργικό σύστημα.. να πάω προς ubuntu..

(συνεχίζεται;.. και όσο μετράω.. και εγώ μετριέμαι..μαι..μαι..μαι..)

20122024

 20 / 12 / 2024

(συνέχια! Από 19 / 12 / 2024)

.. το πρωί της.. πρώτης του παρόντος μηνός.. έκοψα το youtube.. ως άσκηση.. και το αντικατέστησα.. με ψάξιμο στο google.. μίας λύσης για το.. πρόβλημα που προέκυψε.. με το ίντερνετ μου.. τις σωματικές μου.. ασκήσεις από τις.. 11 το πρωί.. μέχρι τις 3.. το μεσημέρι τις.. διατηρώ πάντα ως έχουν.. και στα διαλείμματα.. και πάλι ψάξιμο.. μα κάπου τις.. 10 του τρέχοντος.. μου βγήκε ένα.. παράθυρο που με πληροφορούσε.. ότι αν νόμιζα.. ότι υπήρχε κάποια προστασία.. ήταν καιρός τότε.. να πάψει..

(συνεχίζεται;.. και όσο μετράω.. και εγώ μετριέμαι..μαι..μαι..)

19122024

 19 / 12 / 2024

(συνέχια! Από 18 / 12 / 2024)

.. το 2018 λοιπόν.. με την έλευση.. του laptop μου.. στο δωμάτιο μου.. με το youtube.. έκανα πια τις.. μισές μου πνευματικές ασκήσεις.. που πριν τις.. έκανα μονο με.. την tv.. κυρίως προσπαθούσα να.. απομονώσω μία λέξη.. να μάθω πως γράφεται.. και πως διαβάζεται.. λοιπόν αυτή την.. καθημερινή άσκηση που.. τότε την θεμελίωσα.. και την κρατούσα.. 7 μέρες την εβδοδάδα.. αυτά τα χρόνια.. χωρίς διάλειμμα συνεχής.. και μόνο όταν.. μπήκε αυτος ο μήνας.. ίσως για λίγο.. την αντικατέστησα με.. το να βρω λύση.. για το ίντερνετ μου..

(συνεχίζεται;.. και όσο μετράω.. και εγώ μετριέμαι..μαι..)

18122024

 18 / 12 / 2024

(συνέχια! Από 17 / 12 / 2024)

.. να θυμάμαι ότι.. αυτό το γραφτό.. το έχω επισυνάψει.. στην ιστορία με.. τα εγκεφαλικά μου.. και το κάνω.. σε παρόντα χρόνο.. γιατί όταν έρθει.. η σειρά του.. φοβάμαι μην το ξεχάσω.. οπότε όποτε μπορώ.. δημοσιεύω και.. στο πρώτο μου blog.. το "..ή στραβά αρμενίζουμε".. ως koulpa που.. εκεί τελικά φιλοδοξώ.. όταν και αν.. τα πανηγύρια τελειώσουν.. να μπορέσω και να.. τελειώσω και την.. ιστορία μου στο.. blog μου.. μα για την ώρα.. όσο κρατάει αυτό.. και στο facebook.. για να το.. διαβάσει όποιος θέλει.. γιατί αυτοί 5-7.. που φαίνονται στο blog.. μία χαρα μπορεί.. να είναι και robots..

(συνεχίζεται;.. και όσο μετράω.. και εγώ μετριέμαι..)

17122024

 17 / 12 / 2024

(συνέχια! Από 16 / 12 / 2024)

.. για ώρα αναρωτήθηκα.. τι σκεφτόμουν χθες.. που να με.. οδήγησε στο 2018.. τελικά το βρήκα.. το έχω ξανά γράψει.. με περισσότερες λεπτoμέρειες.. όταν λοιπόν εγκαταστάθηκε.. το laptop στο.. δωμάτιο μου.. ήθελα να κάνω.. ένα πρόγραμμα με.. τις πνευματικές και.. τις σωματικές μου ασκήσεις.. μα τότε ούτε.. να το συντάξω.. ή να το γράψω.. ή να το πληκτρολογήσω.. ούτε καν να.. το θυμηθώ.. συμβιβάστηκα με ότι.. μπορούσα τότε.. να κάνω ότι.. άσκηση μου έρχοταν.. να ξεκουράζομαι μέχρι.. να αισθανθώ έτοιμος.. για ακόμα μία άλλη.. έπρεπε να κάνω.. το πρώτο βήμα.. έστω κι αν.. δεν γνώριζα τον προορισμό..

(συνεχίζεται;.. και μάλλον τώρα μετρώ..)

16122024

 16 / 12 / 2024

(συνέχια! Από 15 / 12 / 2024)

.. από κάπου στο.. 2018 οι φίλοι μου.. το διαδικτυακό "εγγονάκι" μου.. η Μαρία Κάππα.. και ο φίλος της.. ο Panos Siokos.. που μετά το.. τρίτο εγκεφαλικό μου.. είχαν έρθει στον Μαραθώνα.. στο σπίτι της.. μάνας μου που.. με φιλοξενούσε και.. ακόμα το κάνει.. λοιπόν να με επισκεφτούν.. ο Panos είχε.. μία ιδέα να.. εγκαταστήσει το laptop.. στο δωμάτιο μου.. για να περνώ.. τον καιρό μου.. και παρά τις.. αντιρρήσεις μου.. είχα βλέπει πειστεί.. ότι δεν μου.. απέμενε και πολλής.. και κακά τα ψέμματα.. σε αυτό και.. τώρα πληκτρολογώ..

(συνεχίζεται;.. ούτε και αυτήν.. την φορά δεν.. δεσμεύομαι ούτε χρονικά.. μα ούτε χωρικά.. ας το αφήσουμε.. να το κρίνει.. αυτήν την φορά.. η στατιστική.. για να δούμε..)

15122024

 15 / 12 / 2024

(συνέχια! Από 14 / 12 / 2024)

.. εδώ και κάποιες εβδομάδες.. το εξαγγελθέν FREE.. πρόγραμμα προστασίες από.. κακόβουλα λογισμικά στο ίντερνετ.. όταν κατάφερα να.. το διαβάσω κάπου.. το 2020 και.. έλεγε ότι θα.. πάψει να είναι FREE.. κάπου στο τέλος.. του 2024 τρέχα γύρευε.. τότε δεν νόμιζα.. ότι θα επιβίωνα.. μέχρι τότε ας.. βρίσκαν άκρη οι.. κληρονόμοι μου.. έτσι δεν του.. έδωσα σημασία από τότε.. μα και έφτασε.. η ώρα και.. εγώ ζούσα και.. τις τελευταίες 10 μέρες.. μου στέλνει ένα μήνυμα.. κάθε μέρα.. με το πόσες.. μέρες μου απομένουν..

(συνεχίζεται;.. ούτε και αυτήν.. την φορά δεν.. δεσμεύομαι ούτε χρονικά.. μα ούτε χωρικά.. ας το αφήσουμε.. να το κρίνει.. η πραγματικότητα..)

14122024

 14 / 12 / 2024

(συνέχια! Από 10 / 12 / 2024)

.. την επομένη.. στις 11 / 12 / 2024 δηλαδή.. πριν παρατήσω αυτό.. το κλαρί.. την παρουσία μου.. σε αυτήν την.. ιντερνετική σύνδεση εννοώ.. πρώτα μπήκα στο.. gmail μου να.. δω τα mail μου.. κι αν χρειαστεί.. να απαντήσω και.. μετά στο facebook μου.. με τον ίδιο σκοπό.. μα κάτι έγινε εκεί.. και ούτε τις.. δημοσιεύσεις μου δεν.. τις βρήκα και.. απογοητεύτηκα λίγο και.. είπα να ασχοληθώ.. με το να.. βρω λύση σε.. αυτό το νέο.. μου πρόβλημα.. έτσι περιπλανήθηκα όσο.. πιο μακριά στο.. παρελθόν η μνήμη μου.. μπορούσε να με πάει.. μήπως και βρω.. κάποια ιδέα μα.. ο ύπνος απειλεί.. να με προλάβει..

(συνεχίζεται;.. δεν δεσμεύομαι ούτε χρονικά.. μα ούτε χωρικά.. ένα ίσως και.. για αυτήν την.. ώρα φτάνει..)

10122024

 10 / 12 / 2024

(συνέχια! Από 9 / 12 / 2024)

.. Ω!!τι χαρά.. και το χθεσινό.. κείμενο ΠΑΛΙ εξεδόθει.. και στο facebook.. ως Κουλουφάκος Παναγιώτης.. μήπως κάποιος το δει.. μα και στο πρώτο.. blog μου το.. "..ή στραβά αρμενίζουμε.." ως koulpa.. μήπως μείνει στο μέλλον.. και έτσι με φορά.. από τις 6 το πρωί.. άρχισα πυρετωδώς να πληκτρολογώ.. όσο μπορώ.....

.. μόνο που σήμερα.. με το που.. άνοιξα το laptop.. έχοντας στο μυαλό μου.. το πως θα.. εξακολουθήσω το παρόν.. ενημερωτικό σημείωμα της κατάστασης.. μόνο που για.. την ώρα θα.. προτιμούσα να το.. χαρακτηρίζουμε σαν ένα.. ακόμα διάλειμμα από.. την διήγηση της.. ιστορίας μου που.. απλά δεν έχει.. γίνει ακόμα ορατό.. κάποιο τέλος του.. και περισσότερο την.. μεθόδευση του τέλους.. αυτού του μηνύματος.. για να κάνω.. και τα άλλα.. που θα ακολουθήσουν.. και πάλι ένα.. νέο bullying.. τις πρώτες φορές.. που στην οθόνη μου.. εμφανίστηκε μη αναμενόμενο παράθυρο.. δεν ήξερα τι.. να κάνω.. έσβηνα το μηχάνημα.. και ασχολιώνουν με.. κάτι πιο προσοδοφόρο.. για την φυσική.. και πνευματική.. κατάσταση μου φυσικά.. όταν όμως ξανά.. διαβάζω το 2021.. για τέταρτη φορά.. στην ζωή μου.. υπολογίζω και την μορουδιακή.. κατάλαβα ότι ήταν.. ένα ποταπό εμπορικό παίγνιο.. μα έλεγε για.. το μέλλον εδώ.. και το ότι.. ζούσα μετά 2017.. ίσα που συμβιβαζόμουν τότε.. σιγά μην σκεφτόμουν.. τι θα συμβεί.. το 2024.. και τις τελευταίες.. καθημερινά πλέων δέχομαι.. αυτό το bullying.. και εγώ με.. την σειρά μου.. μελετώ τρόπους αντίδρασεις.. σήμερα μου έγραψε.. ότι είναι μια doomsday.. και μέχρι να.. μία βιώσιμη λύση.. από αύριο δεν.. θα έχω ίντερνετ.. βουτάω στο χάος.. χωρίς ορατό κλαρί..

(συνεχίζεται;.. δεν δεσμεύομαι ούτε χρονικά.. μα ούτε χωρικά.. ένα ίσως για.. την ώρα φτάνει..)

9122024

 9 / 12 / 2024

(συνέχια! Από 8 / 12 / 2024)

.. Ω!!τι χαρά.. και το χθεσινό.. κείμενο πάλι εξεδόθει.. και στο facebook.. ως Κουλουφάκος Παναγιώτης.. μήπως κάποιος το δει.. μα και στο πρώτο.. blog μου το.. "..ή στραβά αρμενίζουμε.." ως koulpa.. μήπως μείνει στο μέλλον.. και έτσι με φορά.. από τις 6 το πρωί.. άρχισα πυρετωδώς να πληκτρολογώ.. όσο μπορώ με.. το ένα δάκτυλο.. του αριστερού χεριού.. τα άλλα προαλείφονται ή.. μάλλον εγώ τα.. προγυμνάζω τα άλλα.. 9 για είναι έτοιμα.. για να αναλάβουν.. την σωστή τους.. θέση στο πληκτρολόγιο.. να μην διακινδυνεύσω.. κανέναν χρονικό περιορισμό.. να ξανά πάρω.. την χθεσινή μου φορά.. μήπως κάποτε το.. τελειώσω αυτό το.. ενημερώτικο υπόμνημα.. ας το λέω έτσι.. λοιπόν ή εγώ.. χωρίς να το θυμάμαι.. ή ο προγραμματιστής.. τέλος πάντων εγκαταστήσαμε.. ένα free λογισμικό.. για προστασία από.. το ίντερτ μα.. τότε το μυαλό μας.. δεν πήγαινε ότι.. το γεγονός θα.. ζούσα μετά από 7-8.. και ότι αυτό.. θα μου έκανε.. αδυσώπητο συνεχές bullying.. γιατί εμείς που.. έχουμε μπει στο.. άθλημα του.. pc με πολλές-πολλές σπόντες.. την εποχή του command line.. όταν το pc μας.. έκανε κάτι που.. δεν του είχε ζητηθεί.. οι πιο ευσεβείς.. από εμάς θα.. σκεφτούν "θείο θέλημα".. εγώ από την άλλη.. που πότε δεν.. υπήρξα έτσι.. πάντα θα σκέφτομαι.. "κάποιο λάκκο έχει.. η φάβα" και αμέσως.. "κάτσε να την βρω".. και τότε που.. δεν ήξερα και.. πως λέγεται και ύπηρχε.. και μάλιστα σε αφθονία.. τότε θα περιέγραφα.. την κατάσταση ως.. πολύ-πολύ ανοχλητική.. μην σας πω.. και τρικυμιώδη..

(συνεχίζεται;)

8122024

8 / 12 / 2024

(συνέχια! από 7 / 12 / 2024

.. και σήμερα όπως.. κάθε μέρα της.. "παροιμιώδους" και πια.. 60 χρονης ζωής μου.. ξύπνησα αξημέρωτα με.. την ίδια φόρα.. που είχα και.. πριν να κοιμηθώ.. με αυτόν τον.. ενδιάμεσο ύπνο που.. μόλις το 2017.. τον προσύρτησα στο.. ωρολόγιο πρόγραμμα μου.. δοκιμαστικά μήπως βοηθήσει.. βεβαίως πια με.. την βοήθεια της.. ιατρικης και φαρμακολογιάς.. το ερώτημα περί αποτελεσματικότητας.. μία χαρά το απαντάει.. θα έλεγα ευθαρσώς.. αφού και τώρα.. παραμένει εκεί δεν άλλαξε.. μπορεί να χρωστάω.. στο google και.. στο facebook τεράστιο.. μέρος της πνευματικής.. μου προόδου μα.. από παιδί έχω.. παράξενες αντιδράσεις με.. το bullying από τότε.. που αγνοούσα ότι.. λέγεται και έτσι.. γιατί πως αλλιώς.. θα χαρακτήριζα την.. άρνηση δημοσίευσης και εκεί.. κολλάνε και τα ?!.. μα ένα άλλο.. bullying είναι η.. αφορμή για την.. τελευταία μου λογοδιάρια.. αυτό το σκηνικό.. μάλλόν ξεκίνησε το 2020.. που κάλεσε έναν.. τεχνικό προγραμματηστή για.. να κάνει της.. κάνει τις δουλειές.. που έκανα εγώ.. πριν πάθω το.. τρίτο εγκεφαλικό μου..

(συνεχίζεται;)

 

7122024

 7 / 12 / 2024

.. και ενώ βρίσκομαι.. επι ξηρού ακμής.. στην λύση του.. όποιου μυστηρίου περιγραφώ.. στην ιστορία των.. εγκεφαλικών μου.. επι του προκειμένου.. σαν αναμονή κοινού.. που μου είχε.. γράψει στο facebook.. ο εξ απαλών ονύχων.. φίλος μου ο Μανώλης.. λοιπόν στο τέλος.. του 2020 είχα.. πια καταλάβει ότι μόνο.. με το διάβασμα.. ιδιαιτέρη προκοπή δεν είδα.. στην μνήμη μου.. αντίθετα τις αναζητήσεις.. στο youtube για.. τραγούδια και ταινίες.. 2-3 γράμματα έβαζα.. και μου έβγαζε.. ολόκληρη λίστα με.. πολλές-πολλές λέξεις.. στην αρχή το.. έκανα για το περιεχόμενο.. μα μήνα με.. τον μήνα παρατήρησα.. σε αυτές τις λίστες.. είχε αρχίσει το.. μυαλό μου να.. συνδυάζει λέξεις ήχους.. μα και νοήματα.. έτσι προτιμούσα να.. ασχολούμαι με αυτές.. τις λίστες τις.. φιλομετρούσα και βάση.. μία νεφελώδους ιδέας.. τις συνέλεξα και.. μετέφερα σε αρχείο.. που το είχα.. φτιάξει για αυτή.. και όταν γινόταν.. 5-6 αράδες τις.. δημοσίευα στο facebook..

(συνεχείζεται;)

6122024

 6 / 12 / 2024

.. την ώρα αυτού.. του περιβοητού καφέ.. νόμιζα ότι είχε ίδικο.. ίσα-ίσα και.. λίγα του έλεγε.. εγώ που μου έλεγα.. ότι αν δεν.. έχω να φάω.. απλά θα πεθάνω.. και σιγά μην.. έχανε η βενετιά βελόνι.. και να σε.. κάτι που το.. θεωρούσα ήσσονος σημασιας.. όπως η μυρωδιά.. αυτού του καφέ.. με έφερνε στα.. όρια μου και.. δεν μου το 'χα.. έψαχνα να βρω.. μία λύση για.. το πρόβλημα μου.. και εδώ έφτασα.. στα όρια της.. ανοχής μου.. και αμέσως έσκυψα.. στα σκουπίδια για.. να βρω κάποιες γόπες.. και ήξερα ότι υπήρχαν.. είχα δει σε.. κάποια παλιά ταινία.. κάποιος φτωχό διάβολος.. μαγεύε μερικές και.. με σάλιο και δεξιοτεχνία.. τις έκανε κάπως.. σαν τσιγάρο.. αυτό ήθελα και εγω..

5122024

 5 / 12 / 2024

.. μου έφτιαξα έναν.. σοροπιάστο δυνατό καφέ.. και νόμιζα ότι.. όλα ήταν καλα.. μα δεν ήταν.. ο καφες είναι ο.. ρουφιάνος του τσιγάρου.. που έλεγε και.. ο συνονόματος παππούς μου.. που όταν το έλεγε.. δεν μπορούσα ούτε.. να διαφωνήσω μα.. ούτε και να συμφωνήσω.. και τους 2 μου.. τους παππούδες τους.. έχασα το 1974.. που ήμουν 10 ετών.. και δεν είχα.. δοκιμάσει κανένα.. από τα 2.. από τον καφέ.. πριν το 1974.. να ξανά έρθω.. πίσω σε αυτόν.. του 2007 που.. ήταν αιτία για.. να θυμηθώ τα.. λεγόμενα του παππού μου.. και να αναρωτηθώ.. αν είχε και δίκιο..

4122024

 4 / 12 / 2024

.. εκείνη την μέρα.. έφτασα σπίτι με ψως.. δεν το είχα συνηθίσει.. αν μπορούσα τότε.. να μου έστελνα.. ένα μήνυμα από.. έναν κάπου 18.. χρόνια μεγαλύτερο.. εαυτό μου θα.. έγραφα ότι πια.. να βιαστεί και.. να το συνηθίσει.. θα έγραφα στον.. νεότερο εαυτό μου.. πέρασα κάποια ώρα.. με το ίντερνετ.. μα η πρωινή μου απόφαση.. τελικά δεν με απέτρεψε.. από το να.. πεινάω λυσσαλέα και.. το βράδυ.. είχα στο μυαλό μου.. ότι η κουζίνα μου.. πια ήταν σαν.. βαρέλι που του.. έξυνα τον πάτο.. τότε θυμόμουν τα.. λίγα που είχα.. και χωρίς να.. πάω εκεί τα.. μάζεψα λοιπόν.. στο μυαλό μου.. λίγο αλεύρι.. λίγο γάλα εβαπορέ.. λίγο μέλι.. λίγο λάδι.. τα συνέδεσα όλα.. κι έφτιαξα πολλές.. λαχταριστές τηγανίτες τους.. έριξα και το μέλι.. και σχετικά την ταράτσωσα..

3122024

 3 / 12 / 2024

.. αυτήν την μέρα λοιπόν.. .. τώρα που το.. καλό σκέφτομαι οι.. επιλογές μου.. όπως του καθενός.. με οδήγησαν θα έλεγα.. μεταξύ σφύρας και άκμονος.. εκείνο το πρωί.. μου φαινόταν λογικό.. να επιλέψω αυτό.. που θα χρειαζόμουν νωρίτερα.. άρα οι θερμίδες πρώτα.. για τα άλλα.. έχει ο Θεός.. μα φαίνεται ότι.. θα το πω τύχη.. για να βολευώμαστε όλοι.. μου τα έφερε.. τόσο ευνοικά που.. αποφάσισε τέρμα η πίστωση.. όλων των ειδών.. την μέρα με.. την δουλειά το.. ξεπέρασα το κάπνισμα.. δεν έκανα την.. καθιερωμένη στάση.. στην πλατεία για.. φαγητό και καπνό.. έτσι και αλλιώς.. τα περιορισμένα οικονομικά μου.. είχαν εξαντληθεί από.. το πρωί..

2122024

 2 / 12 / 2024

.. την μέρα που.. παιζεται αν θα.. φάω ή θα καπνίσω.. ήταν ψευτοδίλημμα αφού.. είχα συμφωνήσει.. να την κάνω.. την δουλειά έπρεπε.. να πάρω και.. τις ανάλογες θερμίδες.. μπορεί πια η δουλειά.. να μην ήταν πολύ.. μα το μεροκάματο.. ήταν ακόμη λιγότερο.. ήταν πια ξεκάθερο.. ότι η πτώση.. είχε ξεκινήσει άμα.. πληρώνω για να δουλέψω.. είναι κακά τα μαντάτα.. και δεν είχα πια..

1122024

 1 / 12 / 2024

.. αυτό το ξεχασμένο.. τσιγάρο αποτέλεσε τον.. λόγο του πισωγυρίσματος μου.. στην διήγηση μου.. στην εποχή του ιδρύματος.. αυτή η ξεχασμένη ανάμνηση.. με πήγε πίσω.. σε μία άλλη.. στο 2007 που.. η κρίση με.. έπιασε σιγά-σιγά και.. άρχισε και να.. με μασουλάει μα.. μάλλον γρήγορα αυτήν.. την φορά και.. έπρεπε να αποφασίσω.. να φάω ή.. να καπνίσω και.. για να κάνω.. την δουλειά μου.. έφαγα μα η.. τιμή των φαγητών.. ήταν περισσότερη πια.. από το μεροκάματο.. σαν να πλήρωνες.. αντί το αντίθετο..

30112024

 30 / 11 / 2024

.. εν κατακλείδι θυμόμουν.. ότι στην αφήγηση μου.. αναφέρθηκα στην αναχώρηση μας.. από το ίδρυμα.. αν δεν ξανά διάβαζα.. κάποια από τα προηγούμενα.. δεν είμαι σιγουρός.. ότι θα θυμόμουν.. αυτό το ξεχασμένο.. για πολύ πρώτο μου.. τσιγάρο στο ίδρυμα.. που με την.. σειρά του και αυτό.. μου θύμισε την.. πρώτη μου φορά.. το 2007 που.. η κρίση με έπιασε.. τις προηγούμενες φορές.. αυτές τις κάθε.. 3-4 χρόνια.. κακώς μεν αλλά.. με δανεικά και.. πολύ δουλειά μέχρι.. τότε κάπως τα κατάφερνα.. μετά και δουλειές.. όλο και μειώνονταν.. και ήταν πια.. και πολύ κακοπληρωμένες..

29112024

 29 / 11 / 2024

.. λαμπρά έκανα χθες.. που προς τα πίσω.. άρχισα να διαβάσω.. κάποιες δημοσιέψεις μου.. τα 2-3 τελευταία χρόνια.. το κάνω αυτό.. να διαβάσω το.. κείμενο της πρωηγούμενης.. και για νά.. ανιχνεύσω το πιθανό λάθος.. και αν βρω.. να το διοθώσω.. αλλά και να.. δω αν βγάζουν.. ένα νόημα τελικά.. και αν όχι.. αν τα γραπτά μου.. δημιουργούν μία λάθος αντίπωση.. να την διορθώσω.. και αυτή.. και όχι δεν.. απαξιούσα καθόλου απλά.. τότε η μνήμη μου.. δεν με βοηθουσε.. να το κανώ..

28112024

 28 / 11 / 2024

.. βρίσκομαι εν τω μέσω.. μίας ακόμα πελαγοδρομίας.. και τώρα θα.. διαβάσω όσο πιο πολλές.. δημοσιέψεις μου.. προς τα πίσω.. μήπως βρω και.. από που μπήκα.. και από που.. θα βγω.. αν το σε.. αυτή την μορφή.. σημαίνει μάλλον ότι.. στα όριατης.. αντοχής μου.. πατάω το “send”.. 

27112024

 27 / 11 / 2024

.. τώρα που το.. σκέφτομαι πιο προσεκτικά.. για να βρω.. πότε ακριβώς ξεκίνησε.. αυτή η κρίση.. και κατάλαβα ότι.. μάλλον εγώ ήρθα.. σε ένα μέρος.. που κάθε 3-4 χρόνια.. μία κρίση την είχε.. και το ίδιο.. μου το είπαν.. και οι γονείς μου.. και οι παππούδες μου.. και αυτοί γεννήθηκαν.. κάπου στο 1890.. άρα από τότε.. έρχονταν οι ματιές τους.. μα και το 1821.. πριν μας πουν.. ότι ειμαστε πια "ελεύθεροι".. και πηγαίναμε από.. εμφύλιο σε εμφύλιο.. και στην αρχαιότητα.. τα ίδια.. σε αυτό το σταυροδρόμι.. πολλά φύλλα πέρασαν.. να το ρίξουμε.. το φταίξιμο σε αυτούς.. ή μήπως στο νερό.. ή να το γενίκέψουμε.. στο ευρύχωρο ζώο άνθρωπος..

26112024

 26 / 11 / 2024

.. και μπορεί στην.. αρχή να με.. έπαιρναν για δουλειές.. του ποδαριού αλλά.. επειδή ότι και.. να μου έδειχναν.. για να κάνω.. μου άρεσε και.. το έκανα όσο.. πιο καλά μπορούσα.. ώρα με την ώρα.. αναβαπτιζόταν η θέση μου.. και το μεροκάματο μου.. η κρίση εμπιστοσύνης μου.. δηλαδή ακόμα και.. υψηλότερες αποδοχές μου.. αυτό σαν ποσοστό.. στην αύξηση πωλήσεων τους.. και αυτό όταν.. και για όσο πραγματοποιηθούν.. τότε δεν έκανα παζάρια.. δεν είχα ακόμα ανάγκες.. μου έφτανε μόνο.. να περνάω καλά εκεί.. απλά μου τα έδιναν.. και εγώ τα δεχόμουν.. με την ξεκάθαρη δέσμευση.. ότι για όσο.. θα είμαι καλά.. θα παραμένω εκεί..

25112024

 25 / 11 / 2024

.. και ποιός μου.. έθεσε τον στόχο.. Γιάννης κερνάει και.. Γιάννης πίνει.. ένα πράγμα.. αλλά ας τώρα.. σις κρίσεις μας.. όταν ήμουν μικρός.. πολύ με τόσο με προστάτεψαν.. οι γονείς μου.. που ότι και.. να γινόταν εγώ.. μία χαρά θα ήμουν.. μα και όταν.. έπιανα δουλειές που.. στην αρχή μου.. φαινόντουσαν του ποδαριού.. τις επέλεγα για.. να μαζεύω κυρίως εμπειρίες.. μιά που ούτε.. ανάγκες δεν είχα δημιουργήσει.. και όλες μου άρεσαν.. ούτε χρόνο ούτα κόπο.. θα λυπόμουν αρκούσε.. να γινόταν η δουλεια..

24112024

 24 / 11 / 2024

.. πριν κάποιες μέρες.. ξεκίνησα να γράφω.. για το πρώτο μου.. τσιγάρο μετά το.. πρώτο εγκεφαλικό μου.. αλλά πάλι λοξοδρόμισα.. έχασα τον στόχο μου.. με ρώτησε κανείς.. να του εκθέσω.. την γνώμη μου.. για το τι.. γίνεται εδώ;;;.. και να καταλήξω.. από το ".. φταίει ο Χατζηπετρής..''.. του Κηλαηδονή.. στο "(Ω!) Ελλάς ηρώων χώρα.. τί γαϊδάρους βγάζεις τώρα..”.. του Σουρή που.. μου άρεσε τόσο.. που έμαθα να διαβάζω.. στα 4 μου χρόνια.. για αυτό και.. τις πολλές εφημερίδες.. όλων των χρωμάτων.. που είχαμε στο.. τραπέζι μας τότε..

23112024

 23 / 11 / 2024

.. με την πρώτη μου.. ρουφηξιά μετά από.. 2 μήμες ξεκίνησα χθες.. και τελείωσα με.. τις συνεχείς κρίσεις.. μάλλον με τίποτα.. στο ενδιάμεσο.. η πρώτη μου.. ανάμνηση κάπου το..1966 σε διαδήλωση.. στους ώμους του.. θείου μου και.. επηρεασμένος από το πλήθος.. φώναζα "νόβας! νόβας!".. που δεν ήξερα.. και τι σημαίνει.. πάντως η πρώτη.. κρίση που ήμουν.. πια παρών.. είχα αρχίσει λίγο.. και να καταλαβαίνω.. αλλά οι γονείς μου.. δεν την άφησαν.. να με πλήψει.. ούτε και όλες.. τις άλλες..

22112024

 22 / 11 / 2024

.. στην πρώτη μου.. αυτή ρουφηξιά αναλογίστηκα.. στην αρχή την.. ιστορία μου με.. εμένα..  το κάπνισμα κατά την διάρκεια.. αυτών των αλλεπάλληλων κρίσεων.. νομίζω αυτές ξεκίνησαν.. πριν από την.. ψεύτικη ανακήρυξη της.. Ελλάδας σαν ανεξάρτο κράτος.. μα μάλλον εμείς.. είμαστε οι εχθροί.. μέσα από τις πύλες.. άρα και υπεύθυνοι.. για τις συνεχείς κρίσεις.. 

21112024

 21 / 11 / 2024

.. βαρύγδουπες δηλώσεις ποτέ.. δεν έκανα άσε.. που δεν τις.. πίστευα κιόλας ούτε τότε.. δεν είχα πει.. θα το κόψω.. το κάπνισμα μα.. ήθελα και να.. πόσο θα αντέξω.. χωρίς αυτό.. κι όμως είχαν.. περάσει δύο μήνες.. ενας στο νοσοκομείο.. και ένας στο ίδρυμα.. που δεν είχα κάπνισει.. και τότε κάποιος.. στο μπαλκόνι-καπνιστήριο μας.. με κέρασε ένα τσιγάρο.. το πήρα και.. μου το άναψε..

20112024

 20 / 11 / 2024

.. όταν είχα αναφερθεί.. στην βοή κάπως.. έτσι την είχα φανταστεί.. σαν την φωνή.. της φουκαριάρας της.. μάνας του Μήτσου.. συχνά πυκνά.. με αυτή την.. στεντόρεια φωνή να.. του λέει επανειλημμένα.. "ΜΗΝ ΚΑΠΝΙΣΕΙΣ.. ΜΗΝ ΚΑΠΝΙΣΕΙΣ.. ΜΗΝ ΚΑΠΝΙΣΕΙΣ.. ".. ο ίδιος δεν.. τους καμία σημασία.. ή και αυτός.. όπως και εγώ.. όταν ήμουν στην.. ηλικία του μου.. έδινα τόσο μικρό.. προσδόκιμο ζωής.. που μου φαινόταν.. ως και το.. να ασχοληθώ με.. την υγεία μου.. μα εμένα μου.. τριβέλιζε το μυαλό.. τόσο ώστε και.. εμένα που δεν.. θα με χαρακτίριζες.. και πολύ θεριακλής.. κάποιες στιγμές σκεφτόμουν.. ότι αν κάποτε μπορέσω.. να πάρω πολλά τσιγάρα.. όσα χωράνε στο.. στόμα μου.. και να τα.. ανάψω μονοκοπανιά..

19112024

 19 / 11 / 2024

.. μία άλλη σύμπτωση.. που την ανακαλύψαμε.. τις πρώτες ώρες.. της γνωριμίας μας.. ήταν ότι οι.. μανάδες μας και.. οι δύο μοδίστρες.. άρα και εμείς.. ο μήτσος και εγώ.. μεγαλώσαμε σε μοδιστράδικο.. εντάξει όχι συγχρόνως.. αλλά όλο και.. κάποιες κοινές εμπειρίες.. θα είχαμε αποκομίσει.. σε λίγες μέρες.. που κυκλοφορούσαμε με.. τα αμαξίδια μας.. και τότε κάθε τόσο έπαιρνε.. το δικό του.. και πήγαινε στο.. κεντρικό παλκόνι.. για να καπνίσει.. και τότε εκεί.. να ακούσεις βοή..

18112024

 18 / 11 / 2024

.. παρ' όλα αυτά.. όταν μου ήρθε.. η ιστορία με.. τον Μήτσο την.. έγραψα την πρώτη φορά.. χωρίς καν να.. το σκεφτώ αλλά.. για να ασχολούμαι ακόμα.. κάποιος λόγος θα υπάρχει.. απλά δεν τον.. θυμάμαι τώρα ας.. πάμε πάρα κάτω.. ίσως μου φανερωθεί.. στην διαδρομή.. εν τω άμα.. και το θάμα.. να τος έρχεται.. από την γωνία.. μου ήρθε ο λόγος.. όπου τον ακούμπαγαν.. φώναζε δυνατά ακατάπαυστα.. "ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ.. ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ.. “.. μα φωνή βοώντος εν.. τη ερήμω..

17112024

 17 / 11 / 2024

.. οι μνήμες μου.. μου έρχονται πια.. κατά ριπάς τόσο.. που λέω τις.. περισσότερες από αυτές.. να τις αφήσω.. για αν ποτέ.. αποφασίσω να γράψω.. την βιογραφία μου.. για την ώρα.. ας εξακολουθήσω την.. ιστόριση των περιπετείων.. με τα τρεία.. μέχρι στιγμής.. εγκεφαλικά μου.. μέσω μιάς οπίστιας.. ανασύνταξης τρόπον τινάν.. που δημιουργήθηκε εκτάτος.. όταν κάποιες μνήμες μου.. μου ήρθαν ενώ.. είχα αναφέρει την.. αναχώρηση μας από.. το ίδρυμα..

16112024

 16 / 11 / 2024

.. ένα + για.. την σύμπλεξη των.. ιστοριών μαςκαι.. ένα – για.. την απομάκρυνση τους.. και πάμε πάρα κάτω.. πριν ήταν ναυτικός.. όπως και ο.. πατέρας μου και.. εγώ το ίδιο.. ήθελα να γίνω.. όταν ήμουν μικρός.. ο Μήτσος λόγω.. ηλικίας καμαροτάκι.. ο πατέρας μου.. πρακτικός Β' μηχανικός.. και έγινε από ανάγκη.. εγώ πάλι από.. μωρό είχα ένα.. τεράστιο ενδιαφέρον με.. ότι είχε να.. κάνει με μηχανολογικά.. και ήθελα και.. να γνωρίσω τον κόσμο.. το τελευταίο δεν.. το κατάφερα ακόμα..

15112024

 15 / 11 / 2024

.. με τον οποίο Μήτσο.. οι ζωές μας.. και οι ιστορίες μας.. όπως και με όλους.. αλλού μοιάζουν και.. αλλού διαφέρουν.. είχαμε και δύο εγκεφαλικό.. μα από την.. κρίση όλο και μπολιεύουμε.. μα αν δικοί μου.. για εμένα που.. το έπαθα στα 49.. ότι ήμουν μικρός.. τι θα έλεγαν.. για τον Μήτσο.. που του έριχνα.. και 20 χρόνια.. στην ηλικία..

14112024

 14 / 11 / 2024

.. πριν να αποχωρήσουμε.. έστω και θεματικά.. από το ίδρυμα.. να γράψω κάτι.. που τώρα μου ήρθε.. μάλλον ότι προλάβουμε.. για τα άλλα.. δεν θα μπορέσουμε.. αφού όταν προσπάθησα.. να το γράψω.. οι μνήμες μου.. μου έρχονται σαν.. τις βροχής στις στάλες.. για να κάνουν.. όλες μία σειρά.. μπας και βρούμε.. και κάποια άκρη.. ας γράψω τώρα.. το πρώτο που.. ακόμα το θυμάμαι.. για να δούμε.. τι θα δούμε;.. λοιπόν στον θάλαμο.. ο ένας που.. βρήκα λεγόταν Δημήτρης.. λίγο μετά θα.. ήταν απλά ο Μήτσος..

13112024

 13 / 11 / 2024

.. και αμέσως πήγαμε.. στον θάλαμο μου.. να ετοιμάσουμε τα.. πολλά προικιά μας.. λογικό θα σας πω.. για τρεις μήνες.. είχα εισαχθεί με.. πρόβλεψη αύξησης κάτα.. καποιους μήνες μα.. για 9 το ανώτατο.. ούτος ώστε με.. το που φτάσει.. στο ίδρυμα ο.. πατέρας μου και.. χωρίς καθυστέρηση να.. μας πάρει και.. να φύγουμε και.. πραγματικά το μερημέρι.. με χαρά φάγαμε.. στο σπίτι των.. γονιών μου..

12112024

 12 / 11 / 2024

.. γιατί αυτή η.. τυχαία συνάντηση μας.. στο ασανσέρ και.. η εντύπωση που.. του έκανα έτσι.. χωρίς το αμαξίδιο μου.. ας πούμε επιτάχυνε.. την όλη διαδικασία.. και πάλι κάποιος.. με αφαίρεσε από.. την λίστα των.. πιθανών νεκρών και.. με συνοπτικές διαδικασίες.. στο τσακ μπαμ.. στις 9 και .. κάτι το πρωί.. ήταν η συνάντηση.. μας στο ασανσέρ.. στο δρόμο για.. το γραφείο του.. θα το πήρε απόφαση.. και σε μία.. διερχόμενη νοσοκόμα είπε.. να έρθει στο.. θαλαμό μου και.. να μας καλέσει.. και του δύο.. στο γραφείο του.. έτσι στις 09:30.. που φύγαμε είχαμε.. μαζί μας.. το απολυτήριο και.. τηλεφωνούσαμε στο πατέρα μου.. για να έρθει.. να μας μαζέψει..

11112024

 11 / 11 / 2024

.. και το έκανε αμέσως.. ήταν θέμα λεπτών.. το να στείλει.. στο θάλαμο μου.. μία νοσοκόμα να.. μας καλέσει.. στο γραφείο του.. την μάνα μου.. και εμένα να.. με εξετάσει και.. να συζητήσουμε τα αποτελέσματα.. μα φαίνεται ότι.. το είχε αποφασίσει ήδη.. αλλά για την.. τιμή των όπλων.. με έβαλε να.. κάνω κάποιες ασκήσεις.. για να σιγουρευτεί.. μα είχε το.. απολυτήριο έτοιμο μόνο.. η ημερομηνία και.. η υπογραφή έλειπαν.. τα συμπλήρωσε και.. και ήμασταν ελεύθεροι.. πάλι την γλίτωσα..

10112024

 10 / 11 / 2024

.. στον Μαραθώνα στο.. σπίτι του πατέρα μου.. εκτός από πολύ φαί.. είχα πάρει και.. ανάλογο αέρα και.. από μέρα σε μέρα.. και διάδρομο πέρασα.. και σε ακόμα λίγες.. την πρώτη μου.. που πήγα στην.. φυσικοθεραπία μου χωρίς.. το αμαξίο μου.. είχα την αίσθηση.. ότι μπορεί και.. τότε να τα κατάφερνα.. και στον δρόμο.. της επιστροφής προς τον.. θάλαμο μου βρεθήκαμε.. οι δυό μας.. ο αρχίατρος και εγώ.. μόνοι στο ασανσέρ.. με σκάναρε προσεκτικά.. και μετά είπε.. "καλά σε φτιαξαμε.. τώρα είναι η ώρα.. να σου βγάλουμε και.. ένα απολυτήριο για.. να πας σπίτι σου”..

9112024

 9 / 11 / 2024

.. πριν την άδεια.. που μου δώσαν.. για το Πάσχα.. μπορεί να είχα.. ξεκινήσει να κυλοφορώ στους διαδρόμους.. ελεύτερος μα όχι ακρειβώς.. ακόμα ούτε και.. το φανταστώ δεν.. μπορούσα χωρίς κουπαστή.. τουλάχιστον από την.. μία πλευρά γιαυτό.. τηλεφώνησα στην πρώην μου.. και την ρώτησα.. αν από την.. συγχωρεμένη την γιαγιά της.. είχε κρατήσει το.. αμαξίδιο ή πι της.. μου απάντησε καταφατικά.. και στα δύο.. και μπορούσαν άμεσα.. να μου τα φέρουν.. και να με δουν.. αμ έπος αμ έργον.. μου τα έφεραν.. το αμαξιδιο μόνο.. έξω μπορούσα να.. το χρησιμοποιήσω.. μα με το πι.. κυκλοφόρισα πολύ έκεινες.. τις μέρες και.. εκτός από το.. ότι πάλι την γλίτωσα.. με αυτή την άδεια.. όταν επέστρεψα μπορούσα.. πια να αποχωριστώ.. λίγο την κουπαστή.. όσο για να.. περάσω μία πόρτα..

8112024

 8 / 11 / 2024

.. και έτσι πέρασα εξαιρετικά.. και πάλι την γλίτωσα.. μα το κατάλαβα.. λίγο όταν γύρισα.. από την άδεια μου.. και κατά την.. απουσία μου.. 2-3 συν άρρωστοι πεθανάν.. υπό αδιευκρίνιστες συνθήκες.. μα σιγά-σιγά.. από ψιθύρους κυρίως.. μάλλον από ενδονοσοκομειακές.. λοιμώξεις πήγαν.. έτσι μάλλον και.. η επόφαση των.. γιατρών για την.. άδεια μου με.. έγβαλε από την.. λίστα των πιθανών νεκρών.. άρα πάλι την γλίτωσα..

7112024

 7 / 11 / 2024

.. γιατί εκεί που ήμουν.. τα κολοκύθια τα νερόβραστα.. ήταν τότε σχεδόν.. κάθε μέρα στο.. διαιτολόγιο μου άρα.. την στιγμή της ερώτησης.. υπήρχε σοβαρή πιθανότητα.. και να τα.. είχα προστά μου.. ή το είχα ακούσει.. κατ' επανέληψη από.. τον πατέρα του.. πατέρα μου που.. όταν διαφωνούσε σοβαρά.. την έλεγε αστεία.. "κολοκύθια νερόβραστα".. δεν είχα βλέπεις.. ακόμα μάθει ότι.. οι γιατροί θα.. μου έδιναν άδεια το Πάσχα.. για 2-3 μέρες.. να πάω σπίτι.. άρα δεν υπήρχε.. πια ο λόγος.. για να παραπονιέμαι.. θα έτρωγα τις.. λιχουδιές που.. μαστόρευε ο πατέρας μου.. του είχα εμπιστοσύνη..

6112024

 6 / 11 / 2024

.. είναι πια ώρα.. να ξανά πάμε.. στο ίδρυμα εκεί.. που παρατούσα τους “διαδρόμους”.. και βόλταρα πια.. στους πραγματικούς του ιδρύματος.. που εκτός από της πόρτες.. υπήρχαν παντού κουπαστές.. και έτσι μία.. χαρά μπορούσα να περπατάω.. πλησίαζε Πάσχα του 2014.. και στο πνεύμα.. των ημερών η.. καλή μου φίλη.. από τα blogs κερασοζουζούνα.. με πήρε στο κινητό.. να μου ευχηθεί και να.. με ρωτήσει τι.. προγραμματίζω να σουβλίσω.. και εγώ περίλοιπος.. κάτω από την.. παρούσα τότε κατάσταση.. της απάντησα μάλλον κολοκύθια..

5112024

 

5 / 11 / 2024

.. και έφτασε η ώρα.. που είχα προγραμματήση.. να σερβίρω αυτά.. δεν προλαβά χθες.. και 1-2 ώρες.. κάθομαι και κοιτάω.. βασικά πιο πολύ.. χαζεύω την κενή οθόνη.. γιατί δεν θυμόμουν.. τι ήθελα να.. συμπληρώσω χθες.. μα από μακρυά.. αχνοφαίνονται κάποιες ιδέες.. κάποια γενέθλια μου.. τα γιορταζα.. στο παρόν blog μου.. έκανα και κάποιες μουτζούρες.. που αν ξανά μάθω.. θα της επαναλάβω..

4112024

 4 / 11 / 2024

.. για τα 60.. δεν μου έφτανε.. το χθεσινό αφιέρωμα.. αν τώρα και στα.. 120 μου χρόνια.. κάτι δημοσίευμα παρακαλώ.. ελέγξετε την πιθανότητα.. να είμαι ρομπότ.. αν πάλι έχετε.. διαβάσει ΟΛΕΣ τις.. δημοσιεύσεις μου και.. ούτε της τελευταίας εξαιρουμένης.. θα γνωρίζετε ήδη.. ότι εσείς ήστε.. και τώρα που.. το καλό σκέπτομαι.. έχω την αίσθηση.. ότι μάλλον τα.. ρομπότ με διαβάζουν.. ή ίσως φτάσαμαι.. στην εποχή που.. μόνο αυτά θα μπορούν.. πάλι πήρα φορά.. μάλλον θα αφιερώσω.. και τρίτη μέρα.. στα γενέθλεια μου..

3112024

 3 / 11 / 2024

.. θα κάνω τώρα.. ένα σύντομο διάλειμμα.. από την διήγηση μου.. γιατί σήμερα έχω.. τα γενέθλια μου.. και η μάνα μου.. και οι φιλενάδες της.. το μεσημέρι μου.. διοργάνωσαν μία σεμνή τελετή.. είχε ετοιμάσει η.. μάνα μου ένα.. μικρό γλυκό το.. οποίο χρησίμεψε σαν.. τούρτα που έμπηξαν.. 2 κεράκια που.. σχήματιζαν το 60.. τα αναψάν και.. εγώ περιχαρής τα έσβησα.. στα 20 μου χρόνια.. δεν μου το 'χα.. να φτάσω ως εδώ.. ζούσα στιγμή την στιγμή.. και πάντα περνούσα.. τόσο καλά αφού.. σε όλες τις.. καταστάσεις έκανα ότι μπορούσα.. και αυτό στο τέλος.. αποδεικνυόταν περισσότερα των αναμενομένων.. τουλάχιστον από εμένα..

2112024

 2 / 11 / 2024

.. καθ' όλη την.. παραμονή στο ίδρυμα.. νομίζω κάθε Παρασκευή.. μεσημέρι.. μία επιτροπή γιατρών.. μας μάζεψαν όλους.. τους αρρώστους στο.. γυμναστήριο για να.. εκτιμήσουν την προοδό μας.. από την οποία.. και εξαρτιόταν και.. η παραμονή εκεί.. μου το είχε.. πει απερίφραστα ο αρχίατρος.. όταν με δέκτηκε εκεί.. στην αρχή για.. τρεις μήνες και.. αυτό για τρεις φορές..αν σε 9 μήνες.. δεν σημειώσεις προοδό αποβάλεσε.. όσο ήμουν εκεί.. δεν υπήρξα μάρτυρας.. για κάτι τέτοιο..

1112024

 

1 / 11 / 2024

.. και αφού την.. γλίτωσα ΠΑΛΙ συνέχισα.. όσο μπορούσα να.. γυμνάζομαι και σωματικά.. μα και πνευματικά.. ώστε σε λίγες μέρες.. τα κάπου 5.. μέτρα που είχε.. ο διάδρομος του περπατήματος.. δεν μου ήταν.. πια ικανά για άσκηση.. μα είχε το.. ίδρυμα σε όλους.. τους διαδρόμους περασμένες κουπαστές.. οπότε πήγαινα και.. πάρκαρα.. το αμαξίδιο μου.. στο βάθος του διαδρόμου.. σηκωνόμουν λοιπόν και.. στηριζόμενος από αυτό.. περπατούσα όσο αυτό υπήρχε.. και πάλι από.. την αρχή..

31102024

 31 / 10 / 2024

.. και έτσι με.. έναν πικρό καφέ.. που ήθελε η.. μάνα μου και.. το τεράστιο σαντούτς.. που είμαι σχεδόν.. σίγουρος ότι θα.. λαχταρούσε ο ανιψιός μου.. πάντως εγώ και.. τότε και τώρα.. και μην σας πω.. και νυν και αεί (;).. ας μην πω.. τα περαιτέρω.. πάντως συναντηθήκαμε στην ώρα.. για να πει.. τα αναγκαία για.. να με σώσει.. από τον επικείμενο.. θάνατο μου.. από ασιτία.. πάλι την γλίτωσα..

30102024

 30 / 10 / 2024

.. στο κυλικείο του.. ίδρυματος όπου και.. συναντηθήκαμε με τον.. ανιψιό μου που.. σε όλο αυτό.. το λογύδριο περί της.. διατροφής μου που.. έδινε στην μάνα μου.. κρατούσε στο χέρι του.. ένα προκατασκευασμένο γεμάτο.. σάντουιτς κλεισμένο σε νάιλον.. που έμοιαζε με.. παντούφλα.. και μάλλιστα νουμερό 45.. που στο τελείωμα του.. στο λογύδριο αναφέρωμαι.. με μία εκφαντική κίνηση.. λοιπόν το είχε.. με το ένα.. μπρος στο πρόσωπο του.. και με το άλλο.. σημαδεύε το σημείο.. της τομής στο κέντρο.. και συγχρόνως το.. λέει και με λόγια.. “όταν αδυνατίσει του.. δίνεις το μισό.. και άλλο σε.. μία αντίστοιχη περίπτωση"..

29102024

 29 / 10 / 2024

.. με είδε και.. πολύ με λυπόταν.. έτσι έκρουσε τον.. κώδωνα του κινδύνου.. για εμένα.. στην μάνα μου.. αντιμετωπίζουμε τους ευτραφείς.. σαν κακά παιδιά.. που φάγαν όλο.. το γλυκό και.. και θέλουν τιμωρία.. με νηστεία και προσευχή.. μα είναι και κάποιοι.. που δεν τρώνε.. από όρεξη μα.. σαν μέθοδο αυτοσυντήρησης.. και εγώ παίρνω κιλά.. για να έχω.. και να χάνω.. χωρίς να ψοφήσω..

28102024

 28 / 10 / 2024

.. και έτσι έπριζα.. την μάνα μου.. να μου βρει.. μία ζυγαριά για.. να δω την.. κατάσταση μου.. μα αυτή εκώφευε.. ίσως γιατί της.. είχαν πει μην.. διαταράξει το διαιτολόγιο μου.. μα συναντήσαμε στον.. κάτω διάδρομο τον.. ανιψιό που δούλευε.. στον πρώτο όροφο.. είχε καιρό να.. με δει και.. του φαινόμουν πολύ κομμένος.. είπα να το.. αποδώσω την πείρα.. εκεί πέρα θυμήθηκα.. ότι είχε και.. αυτός ένα παππού.. που το όριο.. μεταξύ των πολλών.. και των λίγων.. κιλών που είχε.. φτάσει στην ζωή του.. είχε διαφορά 50 κιλά.. όπως και εγώ.. και τώρα που.. καλό σκέφτομαι μπορεί.. και ο ανιψιός μου.. να το είχε κληρονομήσει..

27102024

 27 / 10 / 2024

.. και ας μην.. χρειαζόμουν πια 30.000.. θερμίδες την μέρα.. μα όταν έφτασα.. στις 2 εβδοδάδες.. στο ίδρυμα πρέπει.. να κατανάλωνα κάπου.. 10.000 και είχα.. άρχισει να χάνω κιλά.. στο τέλος της.. τεταρτής μου εβδομάσας εκεί.. καθώς έβαζα το.. φανελάκι μου είδα.. τα πλευρά μου.. να προβάλλουν έτσι.. που δεν τα.. είχα ξανά δει.. ποτέ στην ζωή μου.. ούτε το καλοκαίρι.. του 1988 που.. κάποια φίλη ήθελε.. να χάσει 2-3 κιλά.. και για να.. μην ζηλεύει έτρωγα.. και εγώ τα.. ίδια με αυτήν.. μα δεν υπολόγιζα.. την διαφορά των.. δραστηριοτήτων μας.. και σε 2-3.. διερχόμενος από ένα φαρμακείο.. ζυγίστηκα και τρόμαξα.. γιατί πριν φύγω.. από την Αθήνα.. ήμουν 74 κιλά.. και μετά από.. 3-4 μέρες είχα.. καταντήσει σε αποβουτυρωμένα.. 60 κιλά..

26102024

 26 / 10 / 2024

.. μα όταν εισήλθα.. στο ίδρυμα η.. δραστηριότητα μου είχε.. βελτιωθεί αλματωδώς και.. η ελπίδα μου.. εξαιτίας της.. ευωδιαστή οσμή που.. μύριζα από την κουζίνα.. φαλίρισε την πρώτη μου.. εβδομάδα εκεί που.. κατάλαβα ότι υπήρχε.. διαφορετικό διαιτολόγιο για.. τους σακατεμένους και.. άλλο για τους.. ζαχαρούχους σαν εμένα.. μα τα έχω ξανά γράψει.. είχα βρει τον.. συνάδρεφο μου τον Σπύρο.. που κάποιες φορές.. είχαμε ανταλλάξει τις.. μερίδες ο καθένας.. αυτό μπορεί να.. μου έφτιαξε την ψυχολογία.. μα από θερμίδες.. μηδέν εις το πηλίκον..

25102024

 25 / 10 / 2024

.. εγώ από την άλλη.. όταν δούλευα πολύ.. 19-20 ώρες την μέρα.. ναι υπήρχαν αυτές.. οι ευτυχισμένες μέρες.. αν δεν έτρωγα φαί.. ως και 25.000 - 30.000.. έχανα κιλά μέχρι εξαντλήσεως.. σε 2-3 φορές.. παρά τρίχα την γλύτωσα.. και ενταξεί στο.. πρώτο νοσοκομείο εκτός.. από τις 2-3 φορές.. με τον φυσικοθεραπευτή.. ούτε λύγισα ούτε τσάκισα.. οπότε ξόδεψα τις λίγες.. θερμίδες όσες μου αρκούσαν.. για να διατηρήσω.. στην ζωή το.. φτωχό μου σαρκίο.. άρα μέχρι τούδε.. όλα καλά..

24102024

 24 / 10 / 2024

.. και έμοιασα μα.. κιόλας στα 10.. μου χρόνια.. και τον προσπέρασα.. πηγαίνοντας παρά πάνω.. στο σκορ των πιάτων.. και μέχρι τα.. 20 μου χρόνια.. τα έκανα 50.. αυτήν την τεράστια παρένθεση.. μα την είχα ανάγκη.. για να εκθέσω.. την σχέση μου.. με το φαί.. και τώρα είναι.. η ώρα να.. κλείσω την παρενθέση.. και να πάω.. στην εποχή του ιδρύματος.. όταν πρώτο άκουσα.. για τον κολλυβιτή.. τον phelps που.. εξαιτίας της προπόνησης.. κατανάλωνε ίσα με 13.500.. θερμίδες την ημέρα..

23102024

 23 / 10 / 2024

.. με το που.. γύρισε από το.. πρώτο του ταξίδι.. είχε φαίνεται καλύψει.. τα ελλείμματα που.. είχαν δημιουργηθεί την.. περίοδο των ισχνών αγελάδων.. της αναζήτησης δουλειάς.. καταρχήν βγαίναμε πιο συχνά.. έξω για φαί.. και φορά την φορά.. οι παραγγελίες για.. πιάτα που ήθελε.. να φάει αυξάνονταν.. και στο τέλος.. έφτασαν τα 25.. και τότε πια.. είχα να μοιάσω..

22102024

 22 / 10 / 2024

.. εντάξει δεν το.. έκανα και πολύ σχινά.. μα τότε κατάλαβα.. ότι και υπερβολικά.. πολύ φαί και.. να έτρωγα μία.. χαρά θα ήμουν.. το καθόλου το.. είχα δοκιμάσει από μωρό.. πάντως την αρχή.. την έκανα θα.. χαιρόταν και.. ο πατέρας μου.. αν ήταν εκεί.. εκτός κι αν ζήλευε.. που ένω αυτός.. ταλανιζόταν για χρόνια.. να με κάνει.. να φάω επί τέλους.. επιτυχία που αυτή.. τελικά κατήγαγε.. εξάλλου χωρίς να.. το καταλάβω αυτήν.. είχα ως πρότυπο.. όταν δεν έτρωγα.. μα με νηστεία.. με μετάλλαξε να.. έχω αυτόν..

21102024

 21 / 10 / 2024

.. η μάνα μου.. και με την.. άδεια του γιατρού πια.. ακολούθησε το σενάριο.. αυτό με το.. φαί μου.. όταν λοιπόν μείναμε μόνοι.. έχοντας παρατηρήσει πως.. συμπεριφέται με το.. φαί της παραξεύτηκα.. με το πρόγραμμα.. που αυτή επέδειξε.. εγώ πάλι τα ίδια.. τις 2 πρώτες μέρες.. δεν έφαγα τίποτα.. μα την τρίτη.. κατά το απόγευμα.. ίσως και για.. πρώτη φορά στην.. ζωή μου.. άνοιξα μόνος μου.. το ψυγείο και.. έφαγα το άπαν σύμπαν.. μόνο τα ραφάκια.. του μου γλίτωσαν.. και αυτά γιατί.. ήταν συρμάτινα.. ωραία βρήκαμε τρόπο.. να αρχίσω και.. τώρα θα ψάχνω.. να βρω τρόπο.. να το σταματήσω..

20102024

 20 / 10 / 2024

.. για τις αρρώστιες.. των παιδιών μα.. κυρίως για το φαί μου.. ότι με αφορούσε.. το είχε αναλάβει.. ο πατέρας μου.. έτσι τότε αναζησούσε πληροφορίας.. ήξερε ότι.. ο πατέρας μου.. το θεωρούσε θεμελιώδες.. και με την.. μηδενική της με.. το φάι φοβόταν.. μην με ξενηστικώσει.. και τι θα.. έλεγε στο πατέρα μου μετά.. της είπε την.. ιατρική του γνώμη.. σε κάθε γεύμα.. ότι δεν φάει.. στο ψυγείο και.. στο τραπέζι με.. το επόμενο γεύμα.. με την σειρά.. της αρχικής εμφάνισης.. και αν σε.. κάποιες δοκιμές δεν πιάσει.. θα ελέγξουμε γιατί.. αυτό συμβαίνει..

19102024

 19 / 10 / 2024

.. έτσι αυτό το.. θεμελιώδες κατά την.. γνώμη του πατέρα μου.. το θέμα της.. διατροφής μου που.. όταν αυτός θα.. είναι στα καράβια.. αυτότο θέμα.. αυτοδικαίως θα περάσει.. στην εναπομείνασα μάνα μου.. η όποια όμως.. αυθορμήτως δεν θα.. αναλάμβανε αυτό το.. τιτάνιο έργο καταρχήν.. μέχρι τότε ουδεμία.. σχέση είχε με.. το φαγητό.. μα ήξερε τι.. σημαντικό ήταν για.. τον πατέρα μου.. και το ανέλαβε.. αλλά για να.. μην κάνει κανένα λάθος.. ζήτησε πληροφορίες από.. τον θείο μου.. τον Κώστα τον γιατρό..

18102024

 18 / 10 / 2024

.. αλλά σε κάποιους μήνες.. ο πατέρας μου.. σε κάποιο από.. τα πρώτα βάραθρα.. της οικονομία μας.. από τα αναρίθμητα.. που έχουμε αποφασίσει.. να την ρίξουμε.. μέχρι το τέλος.. την δικά της.. ή το δικό μας;.. θα σας γελάσω.. και δεν το.. επιθυμώ καθόλου.. λοιπόν σε εκείνον.. τον Καιάδα λίγο.. πριν την αποδημία.. για να βρεθεί.. μία άκρη.. έμαθε ότι το.. πτυχίο του ηλεκτρολόγου.. που είχε πάρει.. όταν υπερετούσε στο.. πολεμικό ναυτικό είχε.. την ίδια αξία.. και στο εμπορικό.. έτσι πήγε στον Πειραιά.. στις ναυτιλιακές εταιρείες.. να το διαπιστώσει.. και έγινε ναυτικός..

17102024

 17 / 10 / 2024

.. για την ακρίβεια.. με τα όχι.. και πολύ ακόμα.. ελληνικά μου.. "να καταπιώ ;".. ".. δεν καταπΛίνω !".. στο νηπιαγωγείο δεν.. είχαμε ακόμα σάκα.. μα είχαμε ο.. κάθε ένας ένα.. κασελάκι με λαβή.. στο καπάκι για.. το φαί μας.. και κάθε πρωί.. μου το έφτιαχνε.. ο πατέρας μου.. που είχε αναλάβει.. κατ' αποκοπή το.. έργο της διατροφή μου.. και εδώ κολλάει αυτό.. το "πήρε από μόνος του.. τον αέρα".. στην αρχή το.. κασελάκι μου.. ήταν σχεδόν άδειο.. μα στο τέλος ξέχειλο..

16102024

 

16 / 10 / 2024

.. και έτσι.. έβαλα και λίγο.. νερό στο κρασί μου.. όχι όμως και απότομα.. άρχισα να τρώω.. απλά δεν ήθελα και.. να του δώσω.. και πολύ αέρα.. μα τον πήρε.. μάλλον μόνος του.. μα του είχα.. ψήσει το ψάρι.. στα χείλια κάθε.. που πήγαινε να.. με ταίσει.. θυμάμαι ακόμα που.. όταν με τα πολλά.. κατάφερνε να μου.. βάλει στο στόμα μου.. 2 γεμάτες κουταλιές.. μία για κάθε.. μαγουλό μου και.. τις διατηρούσα εκεί.. για να μην.. μου και μία τρίτη.. και με τα.. μαγουλά μου φουσκωμένα.. σαν ένας λιλιπούτειος satchmo.. αντί να του.. παίζω τρομπέτα.. του την είπα κιόλας..

15102024

 15 / 10 / 2024

.. και τότε μου.. μπήκε αυτή η αμφιβολία.. λες και ο.. πατέρας μου που.. με όλους τους τρόπους.. με παρότρυνε να φάω.. για να μεγαλώσω.. να είχε δίκαιο.. και η διαφωνία μας.. να ήταν θέμα ερμηνείας.. αυτός το έλεγε.. σαν μεγεθός ενώ.. εγώ σαν ηλικία.. μα στο νηπιαγωγείο.. τώρα μου ήρθε.. μία έκφραση της.. γιαγιάς μου.. “..όχι όπως τα τα ήξερες νύφη.. μα όπως τα βρήκες..".. και για τα κάνω δίφραγκα.. στο σπίτι μου.. είχα μάθει μάλλον λάθος.. να εκθέτω τα.. επιχειρήματα προς συζήτηση.. μα σε αυτή.. την αγέλη από νήπια.. για να εισακουστώ.. ίσως να χρειαζόμουν.. και λίγο "όγκο"..

14102024

 14 / 10 / 2024

.. στο παγκράτι που.. με θυμάμαι να.. Πρωτό κυκλοφορώ κάπου.. στα 3 μου χρόνια.. στα τέλη της.. δεκαετίας του 1960.. τότε υπήρχαν πολλά παιδία.. και διαφόρων ηλικιών.. από την δικιά μου.. μέχρι και να.. μην θεωρούνται πια τέτοια.. δεν έδινα καμία.. σημασία στην διαφορά μου.. στο ύψος με..τα άλλα παιδάκια.. μου φαινόταν λογικό.. δεδομένου ότι νόμιζα.. ότι ήμουν ο πιο μικρός.. μα όταν πήγα.. στο νηπιαγωγείο που.. είχαμε όλοι την.. ίδια ηλικία και.. πάλι ήμουν ο.. πιο κοντός..

13102024

 13 / 10 / 2024

.. στο τέλος τις.. τρίτης μου εβδομάδας.. στο ίδρυμα και.. αναλογίστικα την παρούσα.. κατάσταση και βυθίστηκα.. όσο μπορούσα στο.. παρελθόν με γνώμονα.. το βάρος μου.. τις θερμίδες που έτρωγα.. και αυτές που κατανάλωνα.. σαν παιδί δεν.. πολύ έτρωγα ο.. πατέρας μου ταλαιπωριόταν.. να με ταίσει.. ώσπου όταν εγώ.. ήμουν κάπου 3 χρόνων.. αποφάσισε να δοκιάσει.. μία πιο σκληρη γραμμή.. μου είπε όποιος.. δεν τρώει φεύγει.. οπότε άνοιξα την.. πόρτα και έφυγα..

12102024

 12 / 10 / 2024

.. την στιμγή που.. αποφάσισα να τολμήσω.. αυτό το εγχείρημα.. το να κατέβω.. από την σκάλα.. υπήρχε και η.. σοβαρή πιθανότητα αποτυχίας.. μου έδινε θάρρος.. μόνο το γεγονός.. ότι το έκανα.. πολλές φορές και.. αυτή η φανταστηκή αποτυχία.. θα την απεδίδα.. στην πιθανή κούραση.. και αν αυτό.. το αποφευκτέον συνέβαινε.. θα μπορούσα μία χαρά.. να καθίσω και.. να ξεκουραστώ και.. όταν συμβεί αυτό.. σηκώνομαι και συνέχιζω.. και πήγα και ήρθα.. και όλα καλά..

11102024

 11 / 10 / 2024

.. οι φυσικοθεραπευτές το.. είχαν πάρει χαμπάρι.. πιο νωρίς απο εμένα.. πάντως κάπου τις.. 8 το πρωί.. που τους είπα.. γειά σας ήρθα.. δεν το περίμεναν.. δεν τους έδωσα.. και περισσότερες λεπτομέρειες.. όταν έκανα την.. ώρα μου και.. τους χαιρετούσα και.. εκεί που έφευγα.. ήρθε ο άλλος.. πεισματάρης του νοσοκομείου..

μάλλον πιο πολύ.. και από εμένα.. μα όπως πήρε.. το αυτί μου.. εκείνος δεν είχε.. ακόμα προλάβει να περπατήσει.. έδωσε το αμαξίδιο του.. στην φίλη του.. να το κατεβάσει κάτω.. και άρχισε και αυτός.. να σέρνεται σαν φίδι.. κατά κάτω μετά.. επιβιβάστηκε στο καρότσι του.. και τον είδα.. και εγώ την.. που έφευγα..

10102024

 10 / 10 / 2024

.. το πήρα χαμπάρι.. όταν έφτασα στην.. πόρτα του και πήγα.. να το καλέσω.. και δεν συνέβει τίποτα.. πήγα λοιπόν προς.. την σκάλα μα.. σκέφτηκα ότι είχα.. και το καρότσι.. μαζί μου έτσι.. πήρα τον δρόμο.. για τον θάλαμο μου.. να το παργκάρω.. και να κατέβω.. κάτω με τις σκάλες.. μα αμέσως αναρωτήθηκα.. καλά στην σκάλα.. το είχα δοκιμάσει.. κρατόντας την κουπαστή.. με τα 2 μου χέρια.. μα κάτω που.. είχα να διασχίσω.. ένα ολόκληρο νοσοκομείο.. και χωρίς στήριγμα.. και αμέσως το.. πήρα απόφαση και.. με το δεξί μου.. χέρι έβαλα το.. καρότσι στην πλάτη μου.. και με το άλλο.. στηρίχτηκα στην κουπαστή.. και άρχισα να κατεβαίνω.. σε λίγο ήμουν.. στο ισόγειο.. και έτρεχα χαρούμενος.. προς την άλλη.. μεριά του νοσοκομείου..

9102024

 9 / 10 / 2024

.. και φορά την φορά.. θα κατέβαινα και.. ένα σκαλί και.. στην αρχή το.. ανέβασμα με την όπισθεν.. κάποια στιγμή την.. τόλμησα την μεταβολή.. κάποια άλλη στιγμή.. έφτασα και στο.. πλατύσκαλο και πίσω.. και σε κανένα.. ενάμιση μπορούσα πια.. να ανέβω στην ταράτσα.. να κατέβω μέχρι το υπόγειο.. και μετά να.. ανέβω στον όροφο.. που ήταν ο.. θάλαμος μου και.. έφτασα αυτήν την άσκηση.. να την κάνω.. κάποιες φορές την μέρα.. κάποιο πρωί είχαμε διακοπή ρεύματος.. άρα ούτε ασανσέρ είχαμε..

8102024

 8 / 10 / 2024

.. και με σκέψη.. αμεσώς το έκανα.. και πράξη πήγα.. και πάρκαρα το.. αμαξίδιο μου στην.. αρχή της σκάλας.. που πήγαινε για κάτω.. προς την αριστερή μεριά.. ώστε με το.. αριστερό μου χέρι.. που ήταν πιο γερό.. έπιασα την κουπαστή.. και με το άλλο.. και σηκώθηκα στο.. ύψος του πατώματος.. κρύος ιδρώτας με έπιασε.. όταν είδα την.. σκάλα από πάνω.. μέχρι το πλατύσκαλο.. σαν γκρεμός μου φαινόταν.. παρ' όλα αυτά.. κάποτε το πρώτο.. το σκαλί το κατέβηκα.. και το ανέβηκα.. και το έκανα.. αυτό πολλές φορές.. μέχρι να το συνηθήσω.. και αυτο έφτανε.. για πρώτη φορά..

7102024

 7 / 10 / 2024

.. τι κρίμα που.. μόνο εγώ τιμούσα.. αυτό το μεγάλο.. και φωτισμένο σαλόνι.. όλο το εικοσιτετράωρο.. όλοι οι άλλοι.. μόνο περιστικοί και.. αυτό γιατί εκεί.. ήταν και ταασανσέρ.. ενώ εγώ όποτε μπορούσα.. και το περπάτημα μου.. το έριχνα στον διάδρομο.. και εκεί δεχόμουν.. και τους επισκέπτες μου.. κάποια από αυτές.. που κοιτούσα απλανώς.. προς την σκάλα.. σκέφτηκα ότι ο.. φυσικοθεραπευτής μου.. δεν μου είχε.. ακόμα μάθει να.. ανεβοκατεβαίνω σκάλες.. και τότε το αποφέσισα.. ότι αυτή θα ήταν.. η επόμενη μου άσκηση..

6102024

 6 / 10 / 2024

.. πήγαινα λοιπόν με.. το αμαξίδιο μου.. όσο πιο συχνά μπορούσα.. στην πιο κοντινή.. άκρη του σταθερού διάδρομου.. πάρκαρα και με.. την βοήθεια του.. σηκώθηκα και βάδισα.. με χέρια και.. με πόδια μέχρι.. την άλλη πλευρά.. και πίσω όταν.. είχα με το καλό.. συνηθίσει δοκίμασα και.. την μεταβολή μετά.. την εβδομάδα η.. μία ώρα την.. μέρα που είχα.. την ευκαιρία με.. τον φυσικοθεραπευτή παρόντα.. κάτω με τον.. μεταφερόμενο διάδρομο δεν.. μου έφτανε πια..

5102024

 5 / 10 / 2024

.. στο σαλόνι του.. ορόφου μας που.. μία που το αναφέραμε.. ήταν πολύ μεγάλο.. στην μεγάλη του πλευρά.. πάνω όλο παράθυρα.. και κάτω όλο καναπέδες.. απέναντι μία μεγάλη τζαμαρία.. και μία μεγάλη.. τζαμένια πόρτα που.. διαχώριζε το σαλόνι.. με τον διάδρομο.. στον αριστέρο τοίχο.. των εισερχομένων υπήρχαν.. 2 μεγάλα ασανσέρ.. απέναντι 2 μεγάλες σκάλες.. τόσο που η.. για κάτω η αριστερή.. και για πάνω.. η άλλη πάντως.. οι 2 τους.. τον πιάνανε όλο.. και στο κέντρο.. ένας διάδρομος άλλα.. όχι σαν τον κάτω.. μετακινούμενος μα βιδωμένος.. στο πάτωμα και.. η άσκηση που.. προσέθεσα μετά.. ήταν αυτή..

4102024

 4 / 10 / 2024

.. την δεύτερη μου.. εβδομάδα στο ίδρυμα.. άρχισε με εμένα.. 3-4 ώρες την μέρα.. γυμναζόμουν και σωματικά.. μα και πνευματικά.. και στο τέλος της.. το έκανα όσο.. ήμουν ξύπνιος δηλαδή.. κάπου 3-4 ώρες.. την μέρα και.. αυτό το πρόγραμμα.. μου πήγαινε και.. το διατήρησα καθ' όλη.. την παραμονή εκεί.. όσον αφορά στις.. ώρες του ύπνου μου.. μα με την.. παροδό 3-4 ημερών.. προσέθετα μία νέα άσκηση.. η πρώτη θυμάμαι.. ήταν που όταν.. όλοι είχαν κοιμηθεί.. εγώ με το αμαξίδιο μου.. τρέχαμε στους άδειους.. διαδρόμους μέχρι τις.. πρώτες πρωινές..

3102024

 3 / 10 / 2024

.. στον θάλαμο που.. ήμουν την πρώτη.. εβδομάδα στο ίδρυμα.. οι συνοδοί των αρρώστων.. όπως τους είχαν συμβουλέψει.. τα αμαξίδια μας.. τα παρκάρανε στον.. διάδρομο δίπλα στην πόρτα.. μα στο νέο.. που είχα πια.. μάθει με την.. βοήθεια του κρεβατιού μου.. και να σηκώνομαι.. μα και να.. κάθομαι στο αμαξίδιο μου.. και το αντίθετο.. έτσι για να.. νιώθω και καλά ανεξάρτητος.. το πάρκαρα στο κρεβάτι μου.. από την πλευρά.. των ποδιών που.. δεν ενοχλούσε κιόλας..

2102024

 

2 / 10 / 2024

.. μα εμένα πάντως.. πολύ δύσκολα χαλούσε.. η διάθεση μου.. και τώρα που.. πλησιάσω και τα 60.. χρόνια όχι κιλά.. πλησιάζω στο ζεν.. και τότε δεν.. του χαράμιζα μία σκέψη.. αντιθέτος τώρα που.. το καλό σκέπτομαι.. νομίζω και χάρη.. μου έκανε που.. με την αλλαγή.. του θαλάμου μου.. με έκανε να.. γνωρίσω και.. νέους φίλους και.. τώρα το θυμήθηκα.. ούτε τον συνάδελφος μου.. τον Σπύρο και.. εδώ να βάλω.. μία ιδέα ωφελιμισμού.. μην με περάσετε.. και για κανέναν άγιο.. λοιπόν ούτε τα.. ορεκτηκά φαγητά που.. μου παραχωρούσε..

1102024

 1 / 10 / 2024

.. το προλόγισα μα.. ξέχασα να το γράψω.. και σήμερα έφαγα.. πολλές ώρες για.. να το θυμηθώ.. και τελικά το κατάφερα.. δώστε βάσει στην πενιά.. λοιπόν στο τέλος.. της πρώτης μου.. εβδομάδα στο ίδρυμα.. ήρθε σαν άρρωστος.. ένας συνταξιούχος αστυνομικός.. που ήταν και γειτονάς.. των γονιών μου.. στο Κάτω Σούλι Μαραθώνα.. και το αποκορύφωμα.. ήταν που αξιώθηκε.. να τον βάλουν.. στο κρεβάτι μου.. δεν ξέρω τι.. μέσω είχε πάντως.. μία χαρά το κατάφερε..

3092024

 30 / 9 / 2024

.. με το που.. είδε η μάνα μου.. την έλλειψη κρεβατιού.. και πήρε την.. πρώην μου και.. συτήσε να της.. φέρουν μία ξαπλώστρα.. πράγμα που το.. έκαναν το μεσημέρι.. της ίδιας μέρας.. την πρώτη μου.. εβδομάδα στην ίδρυμα.. όταν τελείωσε μου.. έφερε ένα δώρο.. να κυκλοφορώ μόνος μου.. με το αμαξίδιο μου.. και ένα αχαρακτήστο.. τουλάχιστον από εμένα.. θα σας το πω.. και μετά ξα σας.. να κανετέ ότι θέλετε..

2992024

 29 / 9 / 2024

.. την απορία του.. πως ανέβηκε εκεί πάνω.. δεν θα μου λυνόταν.. γιατί την επομένη.. ένας νέος άρρωστος.. κατέλαβε το κρεβάτι.. που ήταν διπλά.. στο δικό μου.. ήταν ο Κωστάκης.. όπως τον φώναζε.. η γυναίκα του.. ήταν φωτογράφος και.. συζητώντας έμαθα ότι.. σε συνδικαλιστικά είχε.. γνωρίσει τον Παπάνθιμο.. τον φωτογράφο του Παγκρατίου.. τον πρόλαβα τότε.. που είχε το.. μαγαζί του στη.. γωνία Τελεσίλης και Αρριανού.. και μετά μετακόμισε.. στον δρόμο μας.. στην Ιπποδάμου απέναντι.. στο Ελλάς.. με είχε επιρεάσει.. και εκεί τον.. ρωτούσα της απορίες μου.. και εκεί μπήκα.. για πρώτη φορά.. στην ζωή μου.. σε σκοτεινό θάλαμο.. και εκεί και.. κόλλησα χονδρά..